Blackberoy

Blackberry (BB) udah ga asing lagi buat kita. dari anak muda ampe yang tua pun rame2 pake ni gadget. terus pada ribut dah nanya2 pinnya. yang ane bingung, kenapa banyak orang pada milih ni hape ya? padahal kan dari segi harga, lebih mahal. dari sektor pemakaian pulsa juga lebih mahal

Manfaat Mendengarkan Musik Metal

Tidak bisa dipungkiri bahwa musik cadas seperti Metal kian hari kian digandrungi anak muda masa kini. Ini terbukti dengan makin populernya genre musik ini di kalangan masyarakat dan sudah seperti menjadi trend gaya hidup anak muda.

MAYHEM

 

Kali ini ane mau ngebahas tentang kalo boleh dibilang ini sih dedengkot black metal,hahaha. yep, Norwegian black metal,MAYHEM

Formasi awal mereka terdiri dari Manheim (drums) dan Necrobutcher (bass). Nama mereka diambil dari lagu "Mayhem With Mercy" oleh Venom. Mayhem adalah band yang sangat kontroversial karena keterlibatan mereka dalam berbagai

Tentang Metal

EPICA

oke gan, kali ini ane cm mau share tentang band yang satu ini nih. Ni band genrenya symphonic metal gitu deh. kalo menurut ane sih, enak2 lagunya meski ane ga terlalu suka ama genre selain deathcore/death metal. tapi ya sama2

Dua Sejoli akan Semakin Mirip Saat Beranjak Tua

Dua Sejoli akan Semakin Mirip Saat Beranjak Tua

Adelaide, Bagi beberapa pasangan, rasa cinta bisa berawal dari kemiripan secara fisik. Hal yang sebaliknya juga bisa terjadi, kemiripan fisik akan benar-benar muncul ketika cinta itu terpelihara hingga lanjut usia.

Jokes 3

Jokes 2

http://www.kafegaul.com/humor/artikel1.php?artnr=2056

Kebakaran

Humor,Pada suatu hari terjadi kebakaran hebat di sebuah gedung di tengah kota yang padat. Sedemikian hebat api berkobar-kobar sehingga mobil-mobil pemadam kebakaran tidak berani berhenti terlalu dekat dan mereka memadamkan api dari kejauhan.

Tiba-tiba sebuah mobil pemadam kebakaran datang sangat cepat dengan berjalan zig-zag dan akhirnya berhenti persis hampir menabrak gedung yang sedang terbakar itu. Petugas di dalam mobil tersebut lalu keluar dan menyemprotkan pemadam api. Melihat keberanian orang tersebut maka anggota pemadam kebakaran yang lain menjadi bersemangat dan ikut mendekatkan mobil mereka ke gedung tersebut tanpa mempedulikan api yang berkobar-kobar dan dengan sekuat tenaga berusaha memadamkan api tersebut. Tidak lama kemudian kebakaran berhasil dipadamkan.

Keesokan harinya diadakan upacara pemberian penghargaan kepada petugas yang dengan gagah berani melawan api dan kemudian membangkitkan semangat petugas yang lain itu. Pak Walikota memberi sambutan, "Atas keberanian Anda, seluruh kota berhasil selamat dari kebakaran yang sangat hebat. Atas jasa Anda, maka pemerintah kota akan mewujudkan apapun keinginan Anda, maka jangan malu-malu ucapkan apa permintaan anda."

Si Pemadam Kebakaran segera maju ke podium. "Kalau boleh," kata petugas pemadam itu, "Tolong, belikan rem yang pakem buat mobil pemadam kebakaran saya."


Kiriman: Boed

Nostalgia

Humor,Sepasang suami istri yang sudah berumah tangga selama 50 tahun lebih tengah duduk-duduk di sofa ruang keluarga. "Sayang," kata sang istri lembut...

"Masih ingatkah kamu betapa mesranya kita dulu? Dulu kamu selalu duduk di dekatku". Si suami segera menggeser duduknya ke dekat sang istri.

"Sayang," sambung istrinya, "Masih ingatkah kamu betapa dirimu selalu memeluk aku seolah-olah takut kehilangan diriku?" Si suami pun segera meraih sang istri dan memeluknya erat-erat.

"Dan...," kata si istri lagi, "Ingatkah kamu, selain memeluk dan menciumiku, dulu kamu sering menggigit kupingku?" Mendengar itu si suami melepaskan pelukannya dan bangkit ke luar ruangan.

"Sayang, kamu mau ke mana?" tanya si istri.

"Hhhhh...," desah si suami, "Aku mau mengambil gigi palsuku!"

Bibirnya ditutup...Jim

Humor,Di sebuah dusun ada surau, salah satu murid ngaji diajarin sama gurunya.

Guru ngaji: (sambil menunjuk salah satu huruf Arab) "Ini...Jim"
Murid ngaji: "...Jin"
Guru ngaji: "...Jim"
Murid ngaji: "...Jin"
Guru ngaji: (saking jengkelnya) "Bibirnya ditutup dong...Jim"
Murid ngaji: "...Jip"
Guru ngaji: ...???


Kiriman: WaW

Suharto ke Jepang

Humor,Perdana Menteri Jepang, Abe, berkunjung ke Indonesia. Di pelabuhan udara, Presiden Suharto menyambutnya gembira, kemudian duduk bersama di dalam mobil kehormatan.

Selama di perjalanan, dengan bangga Suharto menunjuk kepada ribuan orang yang berdiri di pinggir jalan, yang telah dipersiapkan sebelumnya, sambil mengibar-ngibarkan bendera Jepang dan Indonesia. Tapi Shintaro Abe mengerutkan keningnya.

"Banyak sekali pengangguran di negara Anda," kata Abe, "Di negara kami tak seorang pun mau membuang-buang waktunya seperti itu. Mereka bekerja, dan tak punya waktu berdiri di pinggir jalan". Mendongkol hati Suharto mendengarkannya. Begitu Abe pulang, ia menyusun rencana untuk berkunjung ke Jepang, ingin membuktikan apakah benar tak ada pengangguran di Jepang.

Beberapa hari kemudian, Suharto dan rombongan tiba di Jepang. Shintaro Abe menyambutnya di pelabuhan udara dan bersama-sama menuju istana negara. Di sepanjang jalan, tak seorangpun yang berdiri menyambut mereka. "Anda lihat," celetuk Abe, "Tak ada yang menganggur". Keesokan harinya, Suharto bersama ajudannya mengelilingi kota Tokyo. Tak seorang pun penganggur yang mereka temui. Setelah beberapa hari mencari dengan sia-sia, akhirnya mereka bermaksud pulang kembali ke Indonesia.

Dengan ditemani Abe mereka menuju pelabuhan udara. Tiba-tiba, tampak seorang lelaki duduk termenung di pinggir jalan. "Itu dia!" teriak Suharto gembira, "Kita berhasil menemukan seorang pengangguran!" Dia menyuruh ajudannya menghampiri orang tersebut. Tak lama kemudian ajudannya kembali sambil berlari-lari. "Bukan, bukan!" teriaknya, "Dia duta besar kita untuk Jepang!"

Rolet Afrika

Humor,Duta besar dari sebuah negara kecil di Afrika suatu saat mendapat kesempatan mengunjungi Rusia. Di sana ia disambut oleh duta besar Rusia dan dihibur bak tamu agung.

Tibalah hari terakhir kunjungannya. Duta besar Rusia mengajaknya bermain rolet Rusia yang sangat terkenal. "Pistol ini berisikan enam silinder. Dalam salah satu silindernya terdapat sebutir peluru. Sebagai sesama duta besar, mari kita adu keberanian," tantang dubes Rusia. Merasa ditantang dan malu di hadapan banyak anak buahnya, sang dubes Afrika mengiyakan tantangan tersebut. Beruntung, keduanya bernasib baik, peluru tidak meledak.

Terkesan oleh permainan penuh keberanian tersebut, si dubes Afrika berjanji akan menghibur dubes Rusia jika ia berkunjung ke Afrika.

Setahun kemudian sang dubes Rusia berkunjung ke Afrika. Pada hari terakhir kunjungannya, sesuai dengan yang dijanjikan, dubes Afrika mengajaknya adu keberanian. "Ini rolet Afrika," katanya sambil tersenyum. Di dalam sebuah ruangan terdapat enam orang gadis paling cantik seantero Afrika. "Mereka akan menghiburmu dengan oral seks," kata sang dubes Afrika. Setengah kebingungan si dubes Rusia berkata, "Saya sih nggak nolak, tapi apa hubungannya hal ini dengan rolet Rusia?"

Masih dengan tersenyum si dubes Afrika menjawab, "Salah satu dari mereka adalah kanibal!"

Merasa Bersalah

Humor,Lisa dikenal sebagai cewek penggoda lelaki dan tukang selingkuh kelas kakap. Suatu saat ia pergi menemui seorang dokter jiwa untuk berkonsultasi.

Lisa: "Dokter, tolonglah saya. Setiap kali saya melihat cowok ganteng dan tajir, saya selalu ingin menggoda dan berselingkuh dengan mereka. Setelah perselingkuhan terjadi, saya merasa bersalah dan menyesal sekali. Tolonglah saya Dokter"
Dokter: "Saya paham. Anda tentu ingin lepas dari hasrat menggoda dan berselingkuh yang menggebu-gebu di dada anda, bukan?"
Lisa: "Tentu saja tidak, Dokter! Saya pengen dokter mengobati saya supaya saya tidak merasa bersalah setelah melakukan perselingkuhan!" 

Rayuan atau Rayuan?

Humor,Malam Minggu itu tampak cerah. Langit terang dan bintang pun bertaburan. Di sebuah taman yang indah, seorang pria seadang merayu kekasihnya.

"Percayalah, sayang. Tanpa dirimu.... semuanya gelap bagai tertutup kabut. Awan pun akan bergulung-gulung. Sementara angin akan bertiup kencang dan hujan pun turun dengan lebatnya.... sampai akhirnya kau datang membawa kehangatan dan sinar yang terang benderang...."

"Stop, stop!" potong kekasihnya. "Itu rayuan atau ramalan cuaca, sih?"

Kerja di PLN

Humor,Si Badu mengeluh sama si Dul karena udah lama nganggur

"Dul, kasih gue kerjaan donk, bingung nih udah nglamar sana-sini gak juga ketrima" kata si Badu dengan suara memelas.

"Bener nih lu mau kerja? kebetulan PLN lagi nyari pegawai, kerjaannya mudah cuman duduk-duduk aja dan gajinya lumayan gede," jawab si Dul mantap.

"Wah tapi gue kan gak punya keahlian bidang listrik, lagian masak ada kerjaan gitu mudahnya?" jawab si Badu ragu.

"Gak perlu keahlian kok."

"Emang kerjanya ngapain?"

"Jaga tiang listrik di Aceh supaya gak ditumbangin orang!"

Kisah Lucu Ronan Keating

Humor,Minggu lalu penyanyi Ronan Keating pergi ke Wellington, Selandia Baru. Pada saat doi akan kembali ke negerinya, terjadilah kisah lucu ini.

Saat itu Ronan dan temannya Barry Knight harus segera ke airport mengejar pesawat yang akan berangkat ke Irlandia. Mereka pun memesan mobil.

Begitu keluar dari kamar hotel, Ronan dan Barry langsung naik ke mobil yang mesinnya lagi nyala. Mereka ngebut ke bandara. Sesampai di bandara, telpon Ronan tiba-tiba berdering. Ternyata dari manajernya.

"Ron, di mana lu?" tanya manajernya.

"Di bandara, emangnya kenapa?" tanya Ronan balik.

"Gila lu, polisi sedang ngejar elu! Yang lu pake ke bandara itu mobil orang!" (The Sun)

Vagina Monologue

Humor,Seorang istri pergi ke dokter bedah dan menjelaskan duduk masalahnya. Ia meminta agar dokter mengoperasi bibir vaginanya.

Si nyonya : "Tolonglah dokter, saya ingin membahagiakan suami saya. Ini demi kepuasan kami berdua."

Si Dokter berpikir sejenak, akhirnya mengabulkan permintaan Nyonya tersebut.

Si Nyonya: "Tapi saya mohon, ini hanya kita berdua yang tahu. Tidak boleh ada seorangpun yang tahu termasuk kerabat saya. Pokoknya ini rahasia kita."

Dokter : "Baiklah nyonya."

Akhirnya Si Nyonya tersebut menjalani operasi. Setelah dia siuman, betapa kagetnya Si Nyonya karena di sisi tempat tidurnya ada dua tangkai bunga mawar merah.

Si Nyonya (sengit): "Dokter, saya kan udah bilang jangan ada orang lain yang tahu! Darimana bunga mawar ini?!"

Dokter : "Tenang Nyonya, bunga mawar itu dari saya sebagai ucapan selamat, yang satunya lagi dari rekan saya, sebagai ucapan terima kasih karena bibir sumbingnya sudah kembali normal."

Repotnya Punya Tetangga Pengacara

Humor,Pentul si anak pengacara suatu hari tanpa sengaja memecahkan kaca milik Pak Kasman. Pak Kasman kemudian mengadukan perbuatan Pentul ke bapaknya, Pak Djono, pengacara beken yang sering masuk tipi.

"Sodara Djono, apabila seorang anak memecahkan kaca jendela rumah saya, apa yang harus dilakukan oleh bapakanya?" tanya Pak Kasman dengan nada berwibawa

"Tentu dia harus menggantinya," jawab pengacara itu.

"Nah," sahut Pak Kasman dengan tersenyum, "Anak tersebut adalah anak Anda, jadi Anda harus menggantinya bukan?"

"Ooooo, sepele," jawab Pak Djono kalem. "Berapa harga kaca itu?"

"Lima puluh ribu."

"Ada dua puluh ribuan nggak?"

"Buat apa?"

"Biaya konsultasi dengan saya tujuh puluh ribu," kata Pak Djono sambil tersenyum.

Cerita Mbah Joko

Humor,Tadi pagi Mbah Joko mampir ke klinik buat ngetes darah, sapa tau Si Mbah kolesterolnya tinggi. Gak disangka dan gak diduga, yang nerima susternya cuantik dan seksi.

Cerita Mbah Joko, "Mbah jadi inget waktu seumuran dia dulu. Setelah duduk di meja, tangan Mbah dipegang ama suster dan jari tengah Mbah dicocok pake jarum, trus beberapa tetes darah ditaruh di tester.

"Setelah itu suster ingin membersihkan sisa darah yang dijari, dicarinya tissue, eh gak ada, kapas gak ada, tanpa pikir panjang suster memasukkan jari Mbah dimulutnya trus dihisap.

"Melihat itu Mbah bengong trus tanpa pikir panjang Mbah bilang, 'Boleh test urine sekalian, gak Sus?'"

Resep Berumah Tangga

Humor,Budi dan Iwan adalah bestfriends... 1 tahun setelah Budi menikah, Iwan juga menikah... kemudian pada suatu hari Iwan pergi ke rumah Budi dan bertanya-tanya tentang resep berumah tangga.

Iwan: "Apa sih resepnya agar supaya istriku betah sama aku Bud?"

Budi: "Kamu itu harus sayang sama dia dan manggil dia dengan nama-nama yang manis."

Iwan: "Nama manis kaya apa?"

Budi: "Nama manis kaya sayangku, cintaku, honey, sweetie, dan sebagainya."

Iwan: "Emangnya kamu sering panggil istri kamu begitu?"

Budi: "Aku itu sering banget deh panggil dia dengan nama-nama yang seperti itu."

Iwan: "Kenapa kok sering banget?"

Budi: "Habis gue sering lupa namanya dia sih!"

Keluargaku Seperti Negara

Humor,"Keluargaku seperti sebuah negara," kata seorang pria pada rekannya. "Istri saya adalah menteri keuangan, ibu mertua saya menteri pertahanan, dan anak perempuanku sekretaris dalam negeri."

"Wah, menarik juga," komentar temannya. "Jabatan kamu sendiri apa?"

Kata pria tadi, "Saya adalah rakyat yang selalu harus membayar tiap jasa yang dipakai."

Amputasi

Humor,Bapak Budi pasien yang baru saja diamputasi kaki kanannya, dijenguk oleh dokternya.

Kata dokter, "Maaf Pak Budi, Saya punya berita baik dan berita buruk. Berita buruknya adalah kami telah salah mengamputasi kaki Anda, berita baiknya kaki anda sebenarnya tidak perlu diamputasi."

Serba Mini

Humor,Apa bedanya Taman Mini, Metro Mini dengan rok mini?

Jawaban: Kalo di Taman Mini, di dalamnya ada Metro Mini dan rok mini. Kalo di dalam Metro Mini ada rok mini. Sedangkan di dalam rok mini ada Taman Mini, he...he...he...

Mirip Ibumu

Humor,Deri dan Misye suatu sore yang cerah duduk memadu cinta.

Deri: "Sore ini indah ya?"

Misye: "Iya..iya..iya."

Deri: "Tapi masih kalah cantik sama kamu, apalagi sama ibumu.

Misye: "Ah, masa."

Deri: "Iya kamu cantik sekali kayak ibumu. Wajahmu, senyummu, matamu juga mirip ibumu."

Misye: "Terus...terus..."

Deri: "Aku jadi jatuh hati sama ibumu."

Misye: ????????......?????

Pasien Bernyanyi

Humor,Di sebuah rumah sakit jiwa seorang pasien bernyanyi sambil tengkurap, setelah habis beberapa lagu dia mengganti posisinya dengan terlentang.

Dokter yang tidak sengaja memperhatikan bertanya pada si pasien. "Tadi nyanyinya sambil tengkurap, kok sekarang terlentang, kenapa?"

Sambil nyengir kuda si pasien menjawab, "Tadi itu side A, sekarang side B."

Balada Seorang Pengamen

Humor,Seorang pengamen sedang asyik menyanyikan lagu andalannya di sebuah bis kota. Ketika akan menyanyikan lagu kedua, tiba-tiba seorang pria yang berpakaian necis dan perlente memanggilnya.

Dengan perasaan berbunga-bunga membayangkan rejeki di depan mata, si pengamen mendekati orang itu dengan senyum dan sikap ramah. "Saya Oom, ada apa?"

"Begini, Bung," kata pria itu dengan tatapan yang tajam. "Saya cuma ingin kasih tahu, lirik yang kamu nyanyikan tadi keliru."

Senyawa Paling Berbahaya

Humor,Pada saat pelajaran Kimia tengah berlangsung...

Dosen : "Tahukan kamu senyawa apa yang paling berbahaya?"

Rama : "Sperma!"

Dosen : "Alasanmu?"

Rama : "Setetes sperma menyebabkan saya harus menanggung biaya seumur hidup dua orang, yakni pacar dan anaknya!"

Steak Alot

Humor,Seorang bapak mencak-mencak di sebuah restoran karena steak yang dimakannya terlalu alot. Doi kemudian marah-marah sama pelayan yang ada di dekat situ.

Omel si Bapak, "Kalian ini gimana seh? Masak steaknya koq sampe alot gini?! Padahal gwe tau ne restoran khan yang paling enak soal steak-steak-an! Padahal gwe kemaren tuh makan juga di sini tapi steaknya enak banget koq! Jadi gwe mo bicara sama si koki neh, panggil buruan...!!!!"

Akhirnya si koki dateng. Sambil tergopoh-gopoh dia bertanya, "Ada apa, Pak?"

Si Bapak menjawab, "Ada apa-ada apa lagi?! Neh, loe punya steak hari ini kaga enak, alot banget kaga bisa dimakan, padahal gwe kemaren makan di sini steaknya enak tuh, gimana seh??!!"

Kata si koki, "Lho, kok aneh ya pak? Padahal tu daging steak juga yang kemaren punya!"

Lem Super Glue

Humor,Seorang anak terbangun dari mimpinya yang nyenyak lalu ia bertanya,nek dimana ayah dan ibu,nenek menjawab masih di kamar, anak itu tersenyum dan segera mandi sesudah mandi anak itu pergi sekolah , sepulang dari sekolah anak itu bertanya lagi,nek di mana ayah dan ibu. nenek menjawab masih di kamar, anak itu memberi tahu kepada neneknya tadi malam ayah meminta minyak licin tapi aku berikan lem super glue

Siksa Dalam Kubur

Humor,Suatu hari, malem Jum'at, Si Enyum sengaja dateng ke kuburan buat minta nomer. Biasa, jaman sekarang nomer mulai rame lagi.

Tapi ketika ia sampai, ia mendengar suara dari dalem kuburan... "Aaduuuuh...aduuhh...!"

Tanpa peduli ma basa basi, Si Enyum langsung aja ngomong... "Mbah, ini Enyum, nih. Mo minta kira-kira besok nomer yang keluar berapa yah....?"

Terdengar kembali suara dari dalam, "Apa lo kaga denger gue tadi ngaduh-ngaduh? Gimana gue mo nolongin elo? Gue aja lagi disiksa begini...!!!"

Cabut Gigi

Humor,Seorang nenek datang berobat ke dokter gigi diantar seorang anaknya. Setelah tiba saatnya, nenek tersebut masuk ke ruang praktek dokter untuk pemeriksaan dan akhirnya gigi si nenek dicabut juga.

Begitu si nenek keluar, anaknya langsung menghampiri dokter ingin membayar.

Dokter : "Tidak usah dibayar, Bu. Ini gratis, cuma tindakan kecil saja."

Anak : "Terima-kasih banyak dokter, Semoga amal baik dokter mendapat balasan yang setimpal."

Dokter itu hanya mengangguk sambil tersenyum. Begitu tiba di rumah, gigi si nenek diperiksa lagi oleh anaknya. Si anak berteriak kaget, "Neneeeek!!! Gigi emasnya manaaaaa??!!"

Vegetarian

Humor,

Ada cerita: seorang gadis diperkosa sama penjahat, dia bercerita ke ibunya bahwa dia dipaksa untuk oral sex,

Ibunya menjawab : "kok nggak kamu gigit aja alat vitalnya kan gapang"....dia pasti menjerit kesakitan.....

si gadis ya juga sekaligus anaknya menjawab dengan santai :"Ibu itu gimana sich...ibu taukan bahwa aku tuch VEGETARIAN"

Anting di Kuping Kanan Tandanya Gay?

Humor,Kata orang, kalo cowok pake satu anting di telinga kanan tandanya dia gay. Gimana kalo satu anting di telinga kiri?

Gay juga, tapi kidal.

Beda Departemen Sosial dan Departemen PU

Humor,Apa bedanya Dinas Pekerjaan umum dengan Departemen Sosial?

Dinas pekerjaan umum itu menangani jalan yang berlubang, sementara Departemen Sosial menangani lubang yang berjalan.

Cewek Seksi di Toko Kain

Humor,Ada seorang cewek seksi sedang berbelanja di toko kain.

Cewek: "Berapa, Bang, harga kain ini?"

Penjual: "Cuman 1 ciuman per meter, Mbak."

Cewek: "Kalo gitu, berapa total kain ini semua?"

Penjual: "Ehm, 10 meter, Mbak. Berarti 10 ciuman, tuh."

Cewek: "Oke, tolong dibungkus, Bang. Nanti biar nenek saya yang bayar bonnya."

Istilah-istilah Komputer dalam Bahasa Malaysia

Humor,Beginilah akibatnya kalau orang Malaysia menerjemahkan istilah-istilah komputer.

hardware = barang keras
software = barang lembut
joystick = batang bahagia
plug and play = cucuk dan main
port = lubang
server = pelayan
client = pelanggan

Inggris: "That server gives a plug and play service to the clients using either hardware or software joystick. The joystick goes into the port of the client."

Malaysia: "Pelayan itu memberi pelanggannya layanan cucuk dan main dengan mempergunakan batang bahagia jenis keras atau lembut. Batang bahagia itu dimasukkan ke dalam lubang pelanggan."

Nenek Moyangku

Humor,Nenek moyangku orang pelaut
Punya senjata di bawah perut
Bisa mengembang bisa mengkerut
Sekali tusuk perutnya gendut

Gado-Gado Pedes

Humor,Gimana cara bedain gado-gado yang pedes sama yang nggak pedes?

Yang pedes karetnya satu, yang nggak pedes karetnya dua.

http://www.kafegaul.com/humor/arsip.php?start=33&num=5&cat=/humor

Smary Saklitinov

Humor,Seorang guru baru tengah mengabsen murid-muridnya. Sang guru tertarik dengan sebuah nama, dan dengan penasaran si guru lalu memanggil muridnya.

Guru: "Smary Saklitinov, coba kemari!"

Murid: "Ya bu, saya."

Guru: "Sini kamu nak, kamu keturunan Yugoslavia yach?"

Murid: "Nggak bu!"

Guru: "Lalu kenapa nama kamu Smary Saklitinov?"

Murid: "Oo...itu, Smary itu singkatan dari nama bapak saya (S)urtono dan ibu saya (Mary)anti."

Guru: "Mmmm...lalu Saklitinov?"

Murid: "Sabtu Kliwon Tujuh November."

Tergiur Mangga

Humor,Suatu siang Budi tergiur akan buah mangga yang berada di pohon tetangga sebelah. Setelah sampai di atas pohon, tiba-tiba tante pemilik rumah keluar dan melihat Budi yang ingin mencuri mangganya.

Tante : "Hei kamu! Lagi ngapain di atas."

Budi : "Nngggggggg......."

Tante : "Kamu mau mencuri mangga saya ya? Kecil-kecil sudah berani mencuri, ya! Saya laporkan ke bapak kamu, baru tahu rasa kamu!!!"

Budi : "Nggak usah repot-repot tante, bapak saya ada di atas kok!"

225 M

Humor,Dua orang murid sedang berjalan-jalan di sebuah museum. Lalu mereka melihat sebuah mumi. Di bawahnya bertuliskan 225 M.

Murid 1 : "225 M itu maksudnya apa ya?"

Murid 2 : "Mungkin itu nomor mobil yang menabraknya dulu."

Sekali Sopir Tetap Sopir!

Humor,Toro : Heh Jak, sekarang susah ya, jadi sopir truk!

Jaka : Lha, emangnya kenopo?

Toro : Ya.. kalau bawa truk isi motor, dirampok.. Bawa truk isi permen aja dirampok lho! Mana kerjaan saya bawa truk isinya motor!! Gimana ya, saya jadi takut. Mau berhenti nyopir truk gituan lah!

Jaka : Lho, ntar kamu mau nyopir apaan? gak dapet kerjaan dong!

Toro : Mau nyopir mobil tinja..

Makanan Paling Haram

Humor,Ali: "Makanan apa yang haram?"

Budi: "Babi!"

Ali: "Yang lebih haram lagi?"

Budi: "Mmmm...babi mengandung babi!"

Ali: "Yang paling haram?"

Budi: "Mmmm...nggg...babi mengandung babi tanpa bapak!"

Absen Kelas

Humor,Di kelas 1 sebuah Sekolah Dasar sedang ada absen kelas...

Guru: "Nana Yuliani!"

Nana: "Saya, Bu!"

Guru: "David Hutagalung!"

David: "Saya, Bu!"

Guru: "Tono Surtono M!"

Tono: "Saya, Bu!"

Guru: "Tono, tolong sini sebentar..."

Tono: "Kenapa, Bu Guru?"

Guru: "Ibu agak nggak suka sama nama kamu. Kalo udah Tono, jangan pake Surtono lagi. Jadinya aneh. Bilangin itu ke bapak kamu, ya!?"

Tono: "Iya, Bu!"

Guru: "Ngomong-ngomong, M-nya itu singkatan dari apa?"

Tono: "Martono, Bu!"

Bunuh Diri dengan Sehat

Humor,Seorang nenek terlihat mau bunuh diri di atas jembatan sambil membawa sabun.

Polisi: "Nenek mau bunuh diri ya?"

Nenek: "Memang nggak bisa liat apa?"

Polisi: "Tapi kok bawa sabun segala, Nek?"

Nenek: "Cara sehat untuk mati!"

Polisi: ???????

Saat Kuis di Sebuah Stasiun TV

Humor,Pada saat membawakan kuis secara live di salah satu stasiun tivi, host pria mendadak kentut dengan kerasnya.

Walau sudah coba dia tutupi dengan menyuruh audience aplaus (tepuk tangan), tetap saja bunyinya terekam di mike wireless. Belum lagi tambahan baunya yang kayak jengkol menyengat sekitar 100 orang peserta di studio yang ber-AC dan tertutup itu.

Pada saat break dia langsung meminta maaf kepada seluruh penghuni di studio itu, termasuk teman host yang perempuan. Tapi host perempuan menjawab sambil berbisik, "Memang, sih, yang bunyinya keras itu punya Mas, tapi yang bau jengkol tadi kentut saya, kok..."

Pohon Mangga Pak Kumis

Humor,Tiga anak kecil sedang bermain di depan halaman rumah seorang bapak tua yang galaknya minta ampun.

Anak 1: "Hai, lihat buah mangga di depan rumah Pak Kumis. Besar ya?"
Anak 2: "Kita ambil yuk!"
Anak 1&3: "Boleh..."

Kemudian mereka segera mamanjat pohon mangga Pak Kumis. Setibanya mereka di atas pohon mangga, Pak Kumis datang membawa sapu lidi sambil membentak mereka bertiga.

Pak Kumis: "Hai, apa yang kalian lakukan di atas..?"
Anak 1: "Kami mau ngambil layangan Pak..."
PK: "Layangan siapa?"
Anak 3: "Layangan saya, Pak!"

Sambil mengacungkan sapu lidinya Pak Kumis bertanya kembali.

Pak Kumis: "Buat apa?"

Anak 1&2&3 (gemetar): "Buat...buat...dirujak, Paaak..."

Motor Buat ke Kampus

Humor,Dua orang cucu datang ke rumah opa mereka dan minta dibeliin motor buat ke kampus.

Cucu 1: "Opah, tolong donk....beliin motor buat ke kampus!"

Cucu 2: "Iya, Opah. 'Kan ke kampus jaraknya dua kilo.... Capek 'kan ke kampus jalan kaki terus..."

Opah: "Wwahhhhhh.....emang anak muda sekarang ke kampus aja 2 kilo udah capek.... Liat donk Opah waktu muda ke sekolah jalan kaki lima belas kilo pulang pergi. Opah jalanin semua itu.... Gak percaya? Liat nih, buktinya kaki Opah lumpuh..."

Dinodai

Humor,Hari Minggu pagi seorang gadis mengadu kepada ibunya...

Gadis: "Ma, semalam pacarku menodaiku...."

Ibu: "Ah, nggak apa-apa... nggak ada noda ya nggak belajar..."

Gadis: "????!#$Oke deh Ma..."

Balada Zinedine Zidane

Humor,Sekembalinya dari Kejuaraan Piala Dunia 2002, pemain-pemain tim Perancis karena dirundung rasa malu yang amat sangat memutuskan untuk menyamar agar tidak dikenali orang.

Zizou (panggilan akrab Zidane) dengan samaran sebagai pastur (kepala dengan rambut jarang sudah mendukung) berjalan-jalan di tempat mejeng terkenal di Paris, Champs Elysees. Tiba-tiba ada seorang nenek-nenek menyapa "Hai, Zizou!"

Kesal, Zizou segera bergegas pulang untuk merubah samarannya, kali ini sebagai syekh Arab. Kemudian ia kembali melanjutkan acara jalan-jalan di Champs Elysees. Untuk kali kedua ia berpapasan dengan nenek-nenek tadi yang kembali menyapa "Hai, Zizou!"

Masih dalam keadaan terheran-heran ia datangi si nenek dan bertanya dengan nada sopan, "Maaf bagaimana anda dapat mengenali saya?"

Nenek itu menjawab, "Loe goblok kali ye! Ini gue, Barthez!!!"

Berantem

Humor,Andi: "Opah, opah, opah.... kemarin si Ardi berkelahi, terus ngeroyok orang..."
Ardi: "Kagak, opah, kagak........gue kagak ngeroyok, opah..."

Opah: "Wahhhhh...memang anak muda sekarang susah diajar tata krama yang baik soal perkelahian.... Dulu waktu opah masih muda, opah lawan lima orang sendirian..."
Andi & Ardi: "Terus, gimana opah? Apa yang terjadi?"
Opah (senyum bangga): "Wwahhhh.... 4 masuk rumah sakit, 1 satu masuk kantor polisi..."
Ardi & Andi: "Wah, opah hebat! Jadi..."
Opah: "Maksud opah.... 4 orang ngegotong opah ke rumah sakit, terus yang satunya lapor ke polisi..."

http://www.kafegaul.com/humor/arsip.php?start=48&num=5&cat=/humor

http://www.kafegaul.com/humor/arsip.php?start=53&num=5&cat=/humor

Di Dekat Bundaran HI

Humor,Si Toloy, seorang sopir mobil box, suatu hari disemprit polisi di dekat bunderan HI.

Sang polisi hanya memeriksa meteran bensin dan melihat bahwa persediaan bensin hampir habis.

Polisi: "Kamu berpotensi untuk memacetkan lalu lintas Thamrin di siang yang padat ini, bagaimana kalau mendadak mobil mogok? Itu akan menjadikan Thamrin macet berkepanjangan dan menimbulkan kerugian negara. Untuk itu kamu saya tilang!!!"

Esoknya Toloy mengisi penuh tangki bensin, tapi kembali ditilang polisi, alasannya; "Kalau mobil box seperti ini biasanya dijadikan sandera oleh penjahat atau dicuri. Dengan bensin yang penuh begini, kamu secara tidak langsung telah menolong penjahat itu untuk bisa lari jauh, hinga akan susah dikejar polisi!!!"

Toloy berpikir, benar juga argumen polisi itu.

Esoknya Toloy hanya mengisi bensin separuhnya saja. Ketika dihentikan polisi, kembali ia ditilang, bahkan sampai dipenjara. Kata polisi; "Kamu mencoba untuk sengaja menghindar dari hukuman polisi ya?! Itu sama saja dengan kamu telah merusak mata pencaharian polisi di sini! Dan harus dihukum dengan amat berat!!!"

Toloy pingsan seketika.

Jago Ngeles

Humor,Joko yang buta huruf segera pasang aksi begitu Lola lewat depan rumahnya. Joko pura-pura baca koran.

"Oom, baca korannya kok kebalik?" tanya ponakan Joko yang tiba-tiba nongol dari belakang.

"Eh, anak kecil! Lu kira baca koran kebalik itu gampang??!" bentak Joko tengsin.

Kamu Bohong!!!

Humor,Seorang bos di sebuah perusahaan melakukan perselingkuhan dengan sekretarisnya. Karena nafsu sudah di ubun-ubun, pagi itu mereka cabut dari kantor menuju rumah si sekretaris.

Mereka kemudian bercinta dengan menggebu-gebu sampai akhirnya keduanya kecapaian dan tertidur pulas selama berjam-jam. Ketika bangun, jam sudah menunjukkan pukul 8 malam. Setengah panik, si bos segera mengenakan pakaiannya. Kemudian ia menyuruh sekretarisnya untuk membawa sepatunya ke luar serta mengotorinya dengan rumput dan lumpur di halaman. Setelah si sekretaris melakukan perintahnya, sang bos segera mengenakan sepatu kotor tersebut dan berlari menuju rumahnya.

"Dari mana kamu?" bentak istrinya ketika si bos masuk rumah.

"Sayang, aku nggak akan bohong sama kamu. Aku berselingkuh dengan sekretarisku, kami bercinta sepanjang siang hingga sore tadi sampai kecapaian. Aku baru bangun beberapa menit yang lalu dan kemudian berlari pulang," kata si suami.

Si istri memandangi suaminya sampai akhirnya matanya tertumbuk ke sepatu yang dipakai suaminya. "Kamu bohong! Aku tahu, kamu pasti keasyikan main golf lagi!!!"

Putri Kodok

Humor,Seorang insinyur sedang menyeberangi jalan suatu hari, dan ada kodok menyapanya, "Jika engkau menciumku, aku akan menjadi seorang putri yang cantik." Lalu dia mengangkat kodok tersebut dan menaruhnya di dalam kantungnya.

Lalu si kodok berkata lagi, "Jika kau menciumku dan merubahku balik ke wujud asalku, aku akan bersedia menemanimu selama satu minggu." Sang insinyur mengangkat si kodok, senyum, lalu menaruh balik si kodok ke dalam kantungnya.

Lalu si kodok berteriak, "Jika kau menciumku dan merubahku ke wujud asalku, aku akan melakukan apa saja kehendakmu!" Lagi sang insinyur hanya senyum sama si kodok.

Akhirnya, si kodok bertanya, "Ada apa sih? Saya bilang saya ini putri yang cantik, lalu saya akan menemanimu selama satu minggu, dan saya lalu akan melakukan apa saja kehendakmu. Kenapa kau tak menciumku?"

Sang insinyur berkata, "Begini, Kodok. Saya ini seorang insinyur, dan saya tidak ada waktu untuk pacaran. Tapi kodok yang bisa ngomong, nah itu baru keren!"

Tentara Cadangan

Humor,Dua tentara yang sedang melakukan pengejaran terhadap gerombolan GPK, tengah beristirahat di sebuah benteng tua di tengah hutan.

"Eh, brur," kata tentara pertama. "Bukankah yang nongol dari ransel lu itu sebuah telepon genggam?"

"Iya, memang," jawab tentara kedua. "Gua bawa ponsel untuk berjaga-jaga, siapa tahu alat komunikasi militer yang kita punyai ngadat. Dengan ponsel ini kita bisa minta bantuan tentara cadangan."

"Tapi," sela tentara pertama, "bukankah KITA adalah tentara cadangan?"

http://www.kafegaul.com/humor/arsip.php?start=53&num=5&cat=/humor

American and Japanese

Humor,Seorang Amerika dan Jepang sedang berada dalam sebuah pesawat dalam perjalanan menuju Los Angeles.

Suatu saat, seorang Amerika ini menghampiri orang Jepang itu dan bertanya, "What kind of '-ese' are you?"

Orang Jepang itu bingung, kemudian menjawab, "Sorry, but I don't understand what you mean."

Orang Amerika tersebut mengulang pertanyaannya, "What kind of -ese are you?" Untuk kedua kalinya, orang Jepang ini malah tambah bingung dengan pertanyaan itu. Tidak lama kemudian, si orang Amerika ini jadi jengkel, dan langsung bertanya dengan nada membentak, "What kind of '-ese' are you. Are you a Chinese, Japanese, Vietnamese, what?"

Dengan kepala manggut-manggut, orang Jepang ini kemudian menjawab,"Oh, I am a Japanese."

Beberapa saat kemudian, si orang Jepang pun menghampiri orang Amerika itu dan bertanya, "What kind of '-key' are you?" Spontan, orang Amerika itu balik bertanya dengan nada marah karena memang sudah terlanjur jengkel, "What do you mean what kind of '-key' am I?"

Dengan senyum kecut dan takut, orang Jepang itu menyahut, "Are you a monkey, donkey or a Yankee?"

Hobi Ngomong Jorok

Humor,Badung yang duduk di kelas 1 dikenal suka mengeluarkan kata-kata porno/jorok. Gurunya pun hati-hati kalo bicara sama anak yang satu ini.

Pada suatu hari terdapat pelajaran bahasa Indonesia, bagian membuat kalimat...

Guru: "Ayo siapa yang bisa membuat kalimat berawalan P?"
Badung: "Saya Bu guru...!! Saya Bu.....!!"
Guru (dalam hati): "Wah...ini anak suka ngomong jorok, yang lain sajalah..."
Ani: "Saya Bu Guru...!"
Guru: "Ya...kamu Ani."
Ani: "(P)aman saya seorang pelaut."
Guru: "Bagus sekali. Sekarang coba dengan awalan hurup M."
Badung: "Saya Bu guru...!! Saya Bu.....!!"
Guru (dalam hati): "Wah...anak ini lagi! Yang lain saja dululah..."
Budi: "Saya Bu Guru...!"
Guru: "Ya...kamu Budi."
Budi: "(M)akan buah-buahan baik untuk kesehatan badan."
Guru: "Bagus sekali. Sekarang coba dengan awalan hurup Z."
Badung: "Saya Bu guru...!! Saya Bu.....!!"

Karena tidak ada anak lain yang angkat tangan akhirnya Ibu Guru menyilahkan Badung untuk membuat kalimat berawalan hurup Z.
Guru: "Ya...kamu Badung. Tapi awas...nggak boleh jorok ya!"
Badung: "(Z)AINUDIN ENTUNYA GEDE!!!!"
Guru dan murid2 yang lain: !!????###&&*

Foto Kiriman

Humor,Samsul yang tinggal di Jakarta mengirim foto ke kampung halamannya. Foto yang dikirimnya adalah foto ketika doi sedang main-main dengan seekor orang utan di kebun binatang Ragunan.

Ibu Samsul di kampung sangat terharu melihat foto kiriman anaknya. Maklum, Samsul udah bertahun-tahun nggak pulang. Lalu si ibu mengirimkan surat ke Samsul yang isinya:

"Nak, Ibu sangat terharu melihat foto kamu. Tapi lain kali kalau kamu ngirim foto, tolong tandai kamu yang mana..."

Ketika Sedang Berjemur di Pantai...

Humor,Alung dan Agil sedang berjemur di pantai. Tiba-tiba seorang wanita cantik lewat...

Agil: "Lung, liat tuh cewek. Bodinya...wowwww! Jalannya...dadanya...wah...seksi sekaliii!!!!!!"

Alung: "Hmm..."

Agil: "Gue mau deketin ah..."

Alung: "Hhmm..."

Agil: "Gue mo kenalan ah!"

Alung: "Hmm..."

Agil: "Gila ya, kamu tuh hammmm...hemmmm... terus?"

Alung: "Hmm..."

Agil: "Hei...kenapa loe?"

Alung: "Itu ibuku, dodol!!"

Agil: "Ennggg....pulang yuk!"

Bachelor of Education

Humor,There was a daughter who had completed her Bachelor degree in BEd.(Bachelor of Education).

She then sent a telegraph to tell her Dad about it, but she acidentally wrote it as:

"Dear Dad, You can be proud of me now. Your daughter has just been successfull in BED."

Sejak Gua Menikah....

Humor,"Sejak gua menikah, istri gua berusaha mengubah gua. Dia membuat gua berhenti mabuk-mabukan, berhenti ngerokok, dan berhenti keluyuran malam," kata seorang lelaki.

"Dia juga mengajari gua cara berpakaian yang pantas. Dia memperkenalkan makanan sehat. Dia mengajari gua menyukai musik klasik. Terakhir, dia mengajari gua berinvestasi di bursa saham."

"Wah, kayaknya istri lu berusaha keras untuk mengubah diri elo. Kasihan banget, deh, elo..." timpal temannya.

Kata lelaki pertama, "Kasihan? Malah gua merasa apa yang dilakukannya masih kurang..."

Di Sebuah Panti Jompo

Humor,Tiga orang kakek sedang bercengkerama di taman sebuah panti jompo...

Kakek Budi paling tua di antara mereka. Umurnya sudah 90 tahun lebih. Tapi kakek ini baru saja kawin lagi dengan seorang perempuan muda. Nah, mereka tengah membicarakan istri si Kakek Budi ini.

Kakek 1: "Bud, kenapa kamu mau kawin sama perempuan yang sangat muda?"

Kakek 2: "Aku tahu. Dia pasti jago masak!"

Kakek 1: "Ah, aku tahu. Pasti dia jago di tempat tidur!"

Saat Kakek Budi akan menjawab, istrinya datang membawa mobil dan parkir di dekat situ. Dengan susah payah Kakek Budi bangkit dari tempat duduknya dan berjalan tertatih-tatih ke arah istrinya. Sambil menoleh ke arah teman-temannya, Kakek Budi berkata, "Aku kawin sama dia karena dia punya SIM!"

Jadi Apa?

Humor,Andi: "Kalo ayam jadi kucing, anjing jadi kucing, kambing jadi kucing, kucing jadi apa?"

Anto: "Jadi kambing."

Andi: "Salah......."

Anto: "Trus yang bener?"

Andi: "Kalo ayam jadi kucing, anjing jadi kucing, kambing jadi kucing, kucing ya....jadi banyak banget dong........"

Anto: "Sialan lu!!"

Ngomong Jorok

Humor,Saat pelajaran Matematika, Udin kelabakan menjawab pertanyaan gurunya. Kebetulan gurunya memang galak.

Guru: "Udin, kamu ini bagaimana sih?? Masa' 2 X 90 : 17,5 - 276.398 X 0,23 saja kamu enggak bisa jawab???!!"

Udin: "Ah, Ibu... soal itu kan terlalu sulit buat saya!!"

Guru: "Jangan sampai Ibu hukum kamu ya Din!!"

Udin: "Eit, jangan sampai saya ngomong jorok ya Bu!!"

Guru (tambah marah): "Coba kalo' kamu berani!!!"

Udin: "JOROK....!!!! Dah, Ibu udah denger kan?"

Guru: ??????

Chemical Formula

Humor,Teacher: "What is the chemical formula for water?"

Pupil: "HIJKLMNO!"

Teacher: "What are you talking about?"

Pupil: "Yesterday you said it's H to O!"

Sama Saja Humor,Seorang ayah dan anak akan berangkat ke sebuah hajatan. Karena buru-buru, si ayah lupa bahwa sandal yang dipakainya tidak sama modelnya. Untuk menghemat waktu, si ayah menyuruh anaknya untuk mengambil sandal pasangannya di rumah. Setelah beberapa saat si anak kembali tapi tanpa membawa sandal. Ayah : "Lho, mana sandalnya?" Anak : "Percuma, Yah..." Ayah : "Kok percuma?" Anak : "Iya. Sandal di rumah juga laen modelnya dengan yang ayah pake." Kiriman: atman_maulana

Sepatu, Bulu dan Dokter

Humor,Sepatu siapa yang tidak pernah lepas?
Sepatunya Reza, "sepatu yang tak bisa lepas percayalah..."

Dari sekian banyak bulu, bulu apa yang disukai para bapak?
Bu Lurah yang cantik dan ramah.

Kenapa kalau sedang melakukan operasi, dokter menutup hidungnya?
Karena kalau yang ditutup matanya, nggak kelihatan dong...


Kiriman: Rascal, Gatot Sumarto, Si Sri

Anak Pintar

Humor,Sepasang suami istri tertangkap basah oleh anak mereka ketika sedang melakukan hubungan seks di ruang tamu. Pasangan suami istri itu berusaha menjelaskan kepada anaknya bahwa mereka sedang main dokter-dokteran.

Dengan santai si anak berkata, "Kalau mau main dokter-dokteran jangan di ruang tamu, nanti kalau ada orang ngeliat kan disangka sedang melakukan hubungan suami istri....!"

Tukang Jamu

Humor,Tukang Jamu: "Halo situ, biar sampeyan tambah ganteng, minum jamu to, Mas!"

Pembeli (mendelik): "Thomas??? Nama gua Tobing!!!"

Tukang Becak

Humor,Kenapa tukang becak selalu pakai celana?

Jawaban: Supaya enggak salah megang rem.

Lebih Pintar Bapaknya

Humor,Anak: "Pak, bener ngga sih bapak selalu lebih pintar dari anaknya?"

Bapak (dengan bangga): "Bener itu..."

Anak: "Kalo begitu, kenapa yang menemukan telepon itu Alexander Graham Bell, bukan bapaknya?"

Bapak: ?????

Ini Mukjizat!

Humor,Seorang ibu membawa putrinya yang baru berusia 16 tahun ke dokter. "Ada apa Bu Joko?" tanya dokter.

"Ini, Dok, anak saya Susi. Dia kok terus-terusan ngemil, berat badannya juga nambah terus, dan pagi-pagi sering mual," keluh Bu Joko.

Pak Dokter kemudian memeriksa Susi dengan seksama. Kemudian katanya, "Entah gimana saya harus menyampaikannya, tapi puteri anda saat ini sedang hamil 4 bulan."

"Apa???!!" teriak Bu Joko nggak percaya. "Itu tidak mungkin. Susi nggak pernah berduaan sama cowok! Bukan begitu, sayang?"

"Benar, Mama. Aku bahkan nggak pernah nyium cowok!" kata Susi nggak kalah sengit.

Mendengar itu si dokter segera berjalan ke arah jendela ruang periksanya dan memandang ke luar. Lima menit, sepuluh menit berlalu begitu saja. Bu Joko kemudian memecah kesunyian.

"Memangnya ada apa di luar sana, Dok?"

Kata Dokter, "Ah, nggak ada apa-apa. Waktu terakhir kali saya mendapat kasus seperti ini, saya melihat sebuah bintang muncul di Timur dan tiga malaikat turun ke bumi. Saya nggak mau melewatkan peristiwa itu kali ini!"

Kecantikan atau Kepintaran?

Humor,Kenapa kecantikan lebih penting bagi seorang perempuan ketimbang kepintaran?

Sebab lelaki yang bodoh jumlahnya lebih banyak dibandingkan lelaki yang buta.

Kirim Pake Kilat

Humor,Bos: "Besok tolong ini dikirim pake kilat ya?" katanya ke sekretarisnya yang bahenol tapi tulalit.

Sekretaris: "OK Pak, besok saya kirim pake kilat, tapi Pak, kalau besok nggak hujan gimana?"


Kiriman: Ipang

Yang Lama dan Yang Baru XI

Humor,Sabun apa yang enak dimakan?
Sabunkus nasi gratis.

Katak apa yang paling cakep sedunia?
Katak kawan-kawanku, aku sich yang paling cakep sedunia.

Buah apa yang adanya di atas tiang listrik?
Buahaya tegangan tinggi.

Lagu apa yang fungky and keren habiz?
la...Gua.

Kenapa rel kereta api diberi batu kerikil?
Kalau ingin tahu hubungi Perumka!

Jangan Ribut!

Humor,Suatu perdebatan sengit tengah terjadi di sebuah kelas...

Guru: "Anak-anak, tolong jangan ribut!"

Siswa: "Memangnya kenapa Bu? Namanya juga lagi berdebat..."

Guru: "Ibu lagi pusing neh!"

Siswa: "Kalau begitu, bagaimana cara kita berdebat?"

Guru: "Kamu ini, ya...berdebat dalam hati donk!"

Siswa:@#!#$@$&!!

Tidak Perawan Lagi!

Humor,Sepasang suami istri bersitegang ketika pada malam pertama si istri ngaku ama suaminya kalau dia tidak perawan lagi.

Istri: "Mas, maafkan saya karena saya tidak perawan lagi."

Mendengar itu suaminya sangat marah dan menyesal.

Suami: "Mengapa kau tak berterus terang dari dulu? Kalau begini aku lebih baik kawin ama janda saja!!!"

Istri: "Kebetulan Mas, aku memang janda."

Konsultasi Osama bin Laden

Humor,Buronan Amerika nomor wahid, Osama bin Laden, rupanya takut juga dikejar-kejar George Bush dan anak buahnya. Osama pun pergi ke peramal menanyakan nasibnya...

Osama: "Mbah dukun...bisa ngeramalin nggak kapan gua meninggal?"

Peramal (sambil ngintip bola kristalnya): "Ohh...hari kematian elo...hmmm...berbarengan dengan hari libur nasionalnya Amrik!"

Osama (syok): "HAH??? Which one, Mbah????????"

Peramal: "Maksudnya??"

Osama (ketakutan): "Mmmaksud gua...hari libur yang mana? Kan banyak hari libur?"

Peramal: "Pokoknya hari apapun elo meninggal...bakalan jadi hari libur nasionalnya Amrik..."

Osama: ??!@#$%%^&^&

Hukuman Bagi Pria Beristri Dua

Humor,Tahukah kamu apa hukuman bagi seorang laki-laki yang beristri dua?

Jawaban: Dua orang ibu mertua!

Janda Dikawini Duda

Humor,Seorang janda baru saja dikawini seorang duda. Suatu hari si janda bertemu dengan teman ceweknya.

"Eh," kata si teman. "Katanya suami-suami yang dulunya udah pernah nikah seringkali ngomongin mantan istrinya. Bener nggak sih?"

"Bener, tapi sekarang nggak lagi," jawab si janda.

"Kenapa? Apa yang membuatnya nggak ngomongin itu lagi?"

"Soalnya aku mulai ngomongin tentang calon suami baruku."

Mesin Peramal

Humor,Suami istri Joko dan Susi suatu hari pergi ke Blok M Plaza dan berhenti di sebuah mesin peramal.

Sambil berdiri di atas mesin, Joko memasukkan koin dan di layar keluar tulisan.

"Eh, Sus, baca ini," kata Joko pada Susi. "Mesin ini bilang kalau aku orangnya enerjik, pintar, penuh wawasan, dan juga suami yang baik. Hehehe..."

"Yeah...," jawab Susi males, "di situ berat badan kamu juga salah, tuh."

Pesta Juta-juta

Humor,Seorang pemuda kebelet ingin menikahi pacarnya. Tapi dia belum berani karena belum punya modal cukup. Di tabungannya hanya ada duit 800 ribu rupiah. Mana cukup buat pesta.

Tapi karena sudah tidak kuat, akhirnya si pemuda nekat datang melamar.

Calon mertua (camer): "Kamu sudah punya modal?"

Pemuda: "Ada Oom..."

Camer: "Berapa?"

Pemuda: "Delapan ratus ribu rupiah, Oom..."

Camer: "Sedikit amat...! Saya mau bikin pesta yang menghabiskan duit juta-juta gitu...!"

Si pemuda lunglai mendengarnya dan langsung pulang. Tapi keesokan harinya, pemuda itu datang lagi dengan wajah berseri-seri.

Camer: "Sudah punya uang juta-juta?"

Pemuda: "Sudah, Oom. Saya punya tabungan setengah juta tiga ratus ribu rupiah."

Dan lamaran si pemuda langsung diterima dengan suka cita.

Pengangguran

Humor,Dalam suatu rapat para pekerja sosial yang membahas tentang pengangguran.

ketua : ".... jadi kesmipulannya pengangguran itu sangat meresahkan dan tidak ada gunanya!"

(tiba-tiba seorang anggota yang bernama Parjo mengangkat tangannya)

ketua : "ya silahkan, ada apa saudara saudara Parjo?"

Parjo : "Oh, jelas ada untungnya, itu menjadi pekerjaan bagi kita pak"

ketua : %$%&**???

Grup Band

Humor,Ada dua cowok yang sedang asyik berbicara tentang band yang baru mereka bentuk di kantin sekolah.

Echa : "Yo, aku punya grup band baru lho."
Rio : "Siapa aja yang main?"
Echa : "Banyak..."
Rio : "Iya, siapa aja?"
Echa : "Yang ngedrum namanya Dramaji."
Rio : "Yang gitar?"
Echa : "Gitarto."
Rio : "Yang bass?"
Echa : "Basuki."
Rio : "Dasar orang gila!!!"

Pasar Burung

Humor,Suatu hari di pasar burung, seorang pedagang sedang menawarkan burung beo yang pintar. Kemudian datanglah pembeli.

Pedagang : "Ayo silahkan, Pak. Beo ini pintar sekali. Kalo diangkat kaki kanannya..."

Beo : "Selamat pagi..."

Pembeli: "Hmmmmm..."

Pedagang : "...dan kalo diangkat kaki kirinya..."

Beo : "Selamat sore..."

Pembeli : "Hmmm...kalo diangkat dua-duanya?"

Beo : "Gua jatuh monyong!!!!!!"

Pembeli : !?!?

Interogasi Melelahkan

Humor,Seorang maling tertangkap basah dan tengah diinterogasi panjang di kantor polisi.

Polisi : "Siapa yang mengambil uang itu?"

Pencuri : "Bukan saya, Pak. Sungguh, Pak!"

Plaaakkkk!!!! Maling itu kena tampar.

Polisi : "Ayo ngaku!!!!"

Pencuri : "Sumpah, Pak. Bukan saya!"

Bukkkkkkkk!!!! Maling itu kena bogem.

Karena tidak mengatakan sebenarnya, pencuri itu dipukuli oleh si polisi. Dengan kepala puyeng sambil mengusap bibirnya yang berdarah, pencuri itu akhirnya diijinkan ke kamar mandi. Di kamar mandi si pencuri berpikir dan akhirnya memutuskan untuk mengaku karena udah nggak kuat menahan pukulan.

Dengan kepala puyeng dan kuping berdengung, si pencuri kembali dibawa masuk ke ruang interogasi.

Polisi : "Oke, sekarang jawab ini. Siapa yang membacakan teks proklamasi?"

Pencuri (udah teler) : "Iya, Pak...memang saya...."

Polisi : ???????

Pengalaman di Airport

Humor,Entah kenapa tiba-tiba perut saya terasa mulas. Langsung saja saya masuk ke WC yang saat itu kebetulan sepi.

Belum semenit duduk, saya denger suara bapak-bapak berkata : "Gimana dik? Baik aja?"

Kedengarannya dari WC sebelah. Kaget juga, darimana dia tahu saya orang Indonesia. Karena saya nggak biasa ngobrol sama orang yang belum dikenal, maka saya jawab aja: "Ya, baik".

Eh, dia nanya lagi : "Sekarang gimana, sudah krasa lega?". Wah pertanyaan macam apa itu?
Ada-ada saja. Baru juga nongkrong semenit, jadi saya jawab sekenanya aja : "Lumayan".

Dia jawab lagi : "Sama dong....tapi saya ada masalah dikit nih". Saya mulai curiga, lalu gantian saya yang tanya : "Masalah apa, pak?"
Dia langsung jawab : "Iniii.....ada orang culun di WC sebelah ikut-ikutan njawab pertanyaan saya, gimana kalo nanti saya telpon lagi?
Ya....sampai nanti.....".

Kejujuran

Humor,Seorang guru wanita yang mengajar di preschool menginginkan murid-muridnya berbahasa Inggris dengan benar.

Sang guru sering-sering bercerita kepada muridnya untuk memancing murid-muridnya berbicara. Seorang murid nyelonong ngomong.

Murid : "Me sleep with daddy...."

Guru : "No...no...I sleep with daddy..."

Murid (berpikir sejenak): "Oooo...jadi bu guru tidur dengan daddy setelah aku tidur ya..."

Anak Heboh

Humor,Inha : "Dok, tolong dong gugurkan kandungan saya ini, saya kan malu kalau anak saya lahir tanpa ada bapaknya. Nanti orang sekampung pada heboh."

Dokter : "Loh, kok kamu bingung? Anak lahir tanpa ada bapaknya itu biasa, tetapi kalau anak lahir tanpa ibu, itu baru heboh!"

Jenderal Sudirman

Humor,Siapa nama kecil Jenderal Sudirman?

Jawaban: Sudirboy

Awam Bercinta

Humor,Santo nggak pernah pacaran samasekali, sehingga ia tidak tahu caranya bercinta. Suatu saat Santo ketemu jodohnya dan mereka pun menikah.

Santi, istri Santo, rupanya sudah berpengalaman dalam urusan bercinta. Maka ketika malam pertama tiba, Santi mematikan lampu kamar. "Biar lebih hot!" teriak Santi dalam hati.

Kata Santi dengan manja, "Mas! Ayo dong mulai mainin lidahnya."

Tidak ada reaksi dari Santo.

"Kok diem aja sih suami gue???" tanya Santi dalam hati.

"Maaaaas! Ayo dong mainin tangannya...," kata Santi dengan suara lebih manja.

Kali ini juga tidak ada respon dari Santo. Santi mulai kesal.

"Mas! Ayo dong mainin kakinya..."

Karena nggak ada respon, Santi bangkit dan menyalakan lampu kamar. Santo ternyata nggak ada di kasur. "Mas, kamu di mana sih?!" teriak Santi panik.

Ketika ia menoleh ke lantai dilihatnya suaminya tengah bergerak-gerak seperti orang yang sedang berenang sambil menjulur-julurkan lidah.

Bercanda

Humor,Dalam sebuah wawancara kerja...

Personalia : "Selamat, kamu sudah lolos wawancara 1. Sekarang wawancara tahap 2 yaitu masalah gaji. Sebagai fresh-graduate, kamu mau gaji berapa?"

Pelamar : "Yah Pak, dengan kemampuan yang saya miliki, saya ingin memperolah gaji 5 juta per bulan untuk pertama kali masuk."

Personalia : "Oke, gimana kalo gaji kamu 10 juta perbulan + tunjangan rumah, fasilitas mobil, dan tunjangan pendidikan ke luar negeri untuk pertama kali masuk."

Pelamar (bingung) : "Ah, yang bener Pak...Masa begitu, Pak? Bapak becanda kali..."

Personalia (nyantai) : "Lah, tadi kamu duluan yang bercanda..."

Razia Bencong Taman Lawang

Humor,Suatu malam polisi merazia bencong-bencong di Taman Lawang. Mereka diangkut ke truk polisi dan selanjutnya diinterogasi di Polsek.

Polisi: "Siapa nama kamu???!!!"

Bencong (gugup): "SssS...ari, Pak..."

Polisi: "Yang bener kamu...jangan boong!!!!"

Bencong: "Iya...Pak... bener kok Ssarii...gak boong..."

Polisi: "Bohong!!!! Pasti bohong!!! Kalo bohong mati lu..."

Bencong (mengeluarkan suara aslinya): "Sari...pudin, Pak!"

Ujian Anatomi

Humor,Hari itu di Fakultas Kedokteran UI sedang berlangsung ujian anatomi hewan. Ujian kali ini susah banget. Mahasiswa harus bisa menentukan jenis/nama serangga dari potongan-potongan kaki yang diberikan si dosen.

Dua jam sudah berlalu. Nggak ada satu mahasiswa pun yang bisa menjawab soal ujian. Seorang mahasiswa yang bete abis memutuskan untuk keluar ruangan. Doi membanting pintu saking kesalnya. "Braaaakkkkk!!!!"

Mendengar suara pintu dibanting, si dosen marah besar. "Hey! Seenaknya saja kamu membanting pintu! Siapa nama kamu???!!!" teriak profesor anatomi itu.

Si mahasiswa yang sudah terlanjur berada di luar segera menjulurkan kakinya ke pintu sambil berkata, "Nih kaki saya, Prof. Coba tebak siapa nama saya?"

WTS Surabaya

Humor,Suatu hari Pemda Surabaya melakukan operasi penertiban WTS...

Petugas Pemda : "Kamu akan saya bawa ke kantor dinas sosial!"

WTS : "Kalo' saya sih dibawa kemana aja oke, Pak. Asal tarifnya cocok aja!"

Petugas : ??????????????!

Penonton Bola

Humor,Suatu hari di pertandingan Sepak Bola.

Penonton 1 : "Eh, Apakah orang yang berdiri di depan gawang itu dibayar untuk menangkap bola?"

Penonton 2 : "Iya dong!"

Penonton 1 : "Bodoh yah! Kan, lebih murah kalau gawang itu ditutup pakai papan!"

Penonton 1 : #$@$@$????

Nyamuk

Humor,Suatu hari Zainudin bertanya kepada kakaknya tentang binatang nyamuk.

Zainudin : kenapa nyamuk kok minumnnya darah ?

Karena Sang kakak bingung dia menjawab asal-asalan

Kakak : Kalau minumnya bensin,nyamuk tidak akan mendengung tapi mengetril seperti motor lagian kan harga bensin naik terus mana tahan si nyamuk mikir minumnya

Zainudin : #$#@????

Wedding and Funeral

Humor,Saya selalu merasa tidak nyaman kalau harus datang ke pernikahan keluarga. Pengen tahu sebabnya?

Biasanya, tante-tante saya, oma, dan para kerabat lainnya akan datang menghampiri saya sambil menepuk-nepuk pundak, "Kamu berikutnya 'kan?" kata mereka. Sebel banget, tidak berperikejombloan sama sekali!

Kebiasaan ini berhenti setelah saya melakukan hal yang sama pada mereka di setiap acara pemakaman keluarga.

http://www.kafegaul.com/humor/arsip.php?start=98&num=5&cat=/humor

Semuanya Naik

Humor,Suatu siang,sehabis membayar rekening telepon, ibunya Joni pulang sambil marah-marah.

"Payah! semuanya serba naik sekarang tidak hanya rekening telepon yang naik ,rekening air,rekening listrik.belum lagi barang-barang keperluan sehari-hari.kalau dipikir-pikir, apa yang bakal turun ya?!!

Joni yang baru pulang sekolah dan mendengar gerutuan ibunya segera menyahut.

"Gampang bu, kalau ibu ingin tahu apa yang bakal turun............

"Apa? tanya ibunya dengan cepat.

"Ini bu, Nilai rapor saya yang turun"

Gool

Humor,Suatu saat ketika Piala Dunia berlangsung, di ruang tamu ada seorang anak dan seorang bapak .
si bapak : Yes ...... hore ....gol ..gol


si anak : Papa, apaan tuch gol ?

si bapak : Gol tuch artinya masuk

si anak :ohhhhhhhhhh

Lalu sesaat kemudian terdengar ada bel berbunyi . Dan si anak yang membukakan pintu .

si tamu : eh maaf ada papa nya dek ?

si anak : oh papah lagi nonton bola ,tuch di ruang tamu . Eh om capek lo berdiri di luar , silakan gol dulu om.

si tamu : ?????????????????????

VOC

Humor,Pada jaman penjajahan dulu, Belanda membuat lembaga bernama VOC. Hal ini kemudian diumumkan oleh tentara Belanda.....

Tentara: "Hai para rakyat sekalian, hari ini akan saya umumkan kepada kalian semua bahwa Belanda telah mendirikan VOC. Untuk itu kalian harus taat kepada aturan VOC!!!"

Rakyat 1 (nggak ngerti, terus berbisik pada teman di sebelahnya): "Eh, kamu tau nggak kenapa VOC berdiri?"

Rakyat 2 (berbisik juga): "Mungkin biar Belanda tambah kuat..."

Rakyat 3 (nyeletuk sambil berbisik): "Bego lu semua, VOC berdiri karena nggak dapat tempat duduk..."


Kiriman: ninoliamoehi (kata nino: salam buat Kelik Pelipur Lara buat bcandanya, dan orang lain yang nggak gua kenal)

Anjing yang Jalannya Miring

Humor,Solikin: "Ri, anjing apa yang masuknya miring dan kalau keluar miring juga...?"

Hari: "Anjing sakit pinggang...!!"

Solikin: "Salah, bodoh amat lu!"

Hari: "Trus anjing apa dong???"

Solikin: "Anjing baju!"

Hari : "Ah...itu mah kancing baju!!!"

Anak Iseng

Humor,Suatu hari seorang kakek pergi memancing. Sayangnya dari pagi sampe sore belum juga dia dapat ikan. Kemudian datanglah seorang anak kecil.

Anak kecil : "Ngapain, Kek?"

Kakek (ngebentak) : "Main bola!!"

Anak Kecil : "Mancing yahh?!"

Kakek (ngebentak) : "Udah tau nanya!!!!"

Anak kecil : "Udah dapet ikan, belon?!"

Kakek (ngebentak lagi) : "Belon!!! Sudah pergi sana!!!"

Anak kecil itu lalu melihat umpan yang dipake si kakek.

Anak kecil : "Yah...kakek salah umpan sich..."

Kakek (penasaran) : "Lah...lah...lah...harusnya pake apa, Nak?"

Anak kecil : "Coba deh pake biji salak."

Kakek : "Memangnya nanti Kakek bisa dapat ikan??!"

Anak kecil (ngebentak) : "Tentu saja enggak! Bego!!"

Numpang Kencing

Humor,Seorang cowok yang lagi kebelet pipis mampir di sebuah warung. Doi pengen numpang kencing di situ.

Bedul: "Maaf Bu, boleh numpang kencing di belakang?"

Ibu yang punya warung: "Oh, silahkan..."

Pas lagi enak-enaknya kencing, ternyata Bedul nggak kuat menahan desakan gas dalam perutnya. Bedul kentut, deh. Udah suaranya keras, baunya itu lho....gak tahaaaaannnn.....

Ibu yang punya warung: "Heh! Udah numpang kencing... pake kentut segala lagi...!!"

Bedul: "Yaa... maklumlah Bu... Ujan 'kan ada gunturnya..."

Akibat Terlalu Pelan

Humor,Di sekolah TK ibu guru menyuruh seorang anak menyanyi karena ada kesalahan

guru: kamu,kok ganggu teman kamu ?

anak: maaf kan saya bu!

guru: karena kamu buat salah kamu harus menyanyikan sebuah lagu !

anak: baik lah bu (anak ini kemudian menyanyikan lagu yang berjudul cecak di dinding)

anak: cecak2 didinding

guru: kurang besar...! (anak ini terlalu pelan menyanyikan lagu ini karena takut )

anak: kadal-kadal di dinding

guru: kurang besar ...! (anak ini masih pelan menyanyikan lagu nya)

anak: komodo2 di dinding

guru: kurang besar...!

anak: buaya-buaya di dinding

guru: kurang besar

anak: dinosourus2 di dinding

guru: ????????????????

Pemanasan Global

Humor,Pada suatu hari di saat pelajaran IPA

Guru : Ron,mengapa bumi semakin hari semakin panas saja?

Johny : Karena Pemanasan Global bu`

Guru : Ah bukan itu ......

Ronny : Karna "Matahari" buka cabang dimana-mana

Guru : $%$^%^**???

Pasukan Terkuat

Humor,Suatu hari ada pembicaraan antara 2 anak SD yang baru saja belajar IPS.

Hendra : Pasukan apa yang terkecil di dunia tapi sangat kuat ?

Iwan : Wah gak tahu dah gua. Emangnya apaan sih ?

Hendra : Masa sih kagak tahu ?

Iwan : Iya, Aku jadi pusing deh ! Apa sih jawabannya ?

Hendra : Gampang Banget ! Jawabannya adalah pasukan "Sekutu" ! Besarnya cuma sebesar kutu. Sangat kecil dan kuat bukan ?

Iwan : %@#%#@%^$#$

Anak TK

Humor,Di sebuah kelas TK nol besar

Ibu Guru: Anak-anak, kalo kita berbuat baik maka kita akan masuk surga. Coba ibu tanya, siapa yang mau masuk surga?

Anak-anak : Sayaa ........(sambil mengangkat tangan)!

Rupanya semua anak mengangkat tangan kecuali Rudi

Ibu guru: Rud, kenapa kamu tidak mau masuk surga?

Rudi : abisnya mama pernah bilang, sesudah sekolah enggak boleh pergi kemana-mana, harus langsung pulang ke rumah...!?

Ibu guru: ????!!!!!

Peringatan Lewat SMS

Humor,Seorang pemuda mendapatkan sebuah SMS berisi peringatan supaya tidak mengganggu istri orang lagi. Lalu pemuda ini curhat ke temannya.

Joko : "Wan, aku lagi bingung nich...!"

Wawan : "Kenapa???"

Joko : "Aku dikirimin SMS untuk tidak mengganggu istrinya lagi."

Wawan : "Ya sudah apa susahnya... kan kamu hanya berhenti mengganggu istrinya aja."

Joko : "Itu masalahnya, orang itu enggak kasih tau nama istrinya siapa??"

Wawan :@#$%^@# ???

Maaf, Masalah Apa?

Humor,Suatu hari seorang pasien datang ke dokter langganannya untuk berkonsultasi.

Pasien: "Dok, saya mudah sekali lupa, sehingga sering membuat seisi rumah kebingungan mencari sesuatu yang pernah saya pegang dan lupa meletakkannya dimana."

Dokter: "Sejak kapan saudara mengalami masalah ini?"

Pasien: "Maaf, masalah apa?"

Nafas Buatan

Humor,Pada suatu hari seorang ibu dan anaknya yang berumur 6 taon lagi ke bioskop, terus anaknya melihat poster film orang lagi ciuman. Terus anak itu bertanya pada ibunya.

Anak: "Bu, itu gambar orang lagi ngapain?"

Ibu (gelagapan): "Ooo...itu gambar orang lagi sesak nafas, terus lagi diberikan nafas buatan!"

Anak: "Ooo...jadi begitu, Bu. Kalo gitu kasihan dong Bi Inem kemaren!"

Ibu: "Kenapa?"

Anak: "Kemaren sewaktu ibu pergi arisan, Bi Inem sesak nafas juga! Untung aja ada ayah yang nolongin ngasih nafas buatan!"

Ibu: "Apaaaaaaa!!!!!???????"

Ada Dua Kemungkinan

Humor,Dosen : "Aneh sekali, sudah saya coba 3 kali kasih kesempatan untuk tes, tetap saja saudara dapat nilai E... Ada apa sih...?"

Mahasiswa : "Ada 2 kemungkinan, Pak..."

Dosen : "Apa itu?"

Mahasiswa : "Pertama, soal yang Bapak berikan kurang tepat..."

Dosen : "Yang kedua?"

Mahasiswa : "Jawaban Saya tidak betul..."

Dosen : @$@#%&^%#!!!???

Tolong Pak, Saya Diperkosa!

Humor,Seorang perempuan menelpon kantor polisi.

Perempuan: "Tolong pak, saya diperkosa 3 orang berandalan!"

Polisi: "Tenang Bu, kami akan segera datang dalam 15 menit!"

Perempuan: "Dua jam lagi deh, soalnya yang selesai baru 1 orang, masih ada 2 orang lagi!!"

Candi Borobudur

Humor,Pulang sekolah, Siska kecil menangis menghampiri ibunya.

Ibu: "Kamu kenapa, Sis?"

Siska: "Tadi aku di sekolah dimarahin Bu Guru..."

Ibu: "Emangnya kamu bikin salah apa?"

Siska: "Aku nggak tahu di mana letak Candi Borobudur..."

Ibu: "Makanya, besok-besok kalo naruh barang, kamu harus bener-bener inget letaknya..."

Namanya Nangka...

Humor,Suatu hari ada bapak-bapak naik bus menuju Surabaya. Dia membawa sebuah bungkusan yang mengeluarkan bau menyengat. Lalu datang kondektur bus.

Kondektur: "Pak, bapak bawa babi ya di dalam bungkusan ini?!"

Bapak-bapak: "Bukan, ini nangka, kok."

Kondektur (tetap ngotot): "Ah, baunya kok kayak babi? Ini pasti babi!"

Bapak-bapak: "Yeee...dibilangin nangka kok nggak percaya. Ini nangka!"

Tapi si kondektur tetap ngotot bahwa di dalam bungkusan itu isinya adalah babi. Dan setelah sampai Surabaya...

Kondektur: "Bapak jujur aja deh, ini dalemnya apa sih? Babi, kan?"

Bapak-bapak (bete abis): "Iya, deh, isinya babi...namanya nangka..."

Kondektur: @#$$$$%&

Pakai Mata

Humor,Pada suatu siang di sebuah kantor, Indro yang sudah kebelet lari menuju kamar kecil. Dalam perjalanan ia menabrak seorang bapak yang ada di depannya.

Bapak : "Hei, main tabrak aja! Kalo jalan pake mata dong!!! Tolol!"

Indro : "Kalau pake mata, kakinya buat apa dong???! Bego!"

Siapa yang Makan Sup Gua?

Humor,Bokap: "Hey! Siapa yang ngabisin sup gua??!!!"

Anak: "Iya nih, sup gue juga habis, Pap!"

Nyokap: "Diaaam lu berdue! Berisik! Orang supnya belum gue tuang, kok!"

Kondom Ukuran XL

Humor,Seorang wanita muda yang cantik dengan malu-malu bertanya seraya berbisik pada pramuniaga sebuah toserba, "Mbak, bagian yang jual kondom ukuran XL di mana?"

Setelah ditunjukkan dan mengucapkan terima kasih, cewek itu pun menuju ke counter tersebut. Setelah sekian jam, ternyata gadis tersebut tidak juga memilih salah satu kondom tersebut. Maka sang pramuniaga bertanya kepada wanita itu, "Mau pilih yang mana, Nona?"

"Ah, enggak kok," jawab cewek itu, "Saya cuma ingin kenalan sama cowok yang akan membeli kondom ini..."

Rombongan Pengantar Jenasah

Humor,Satu rombongan pengantar jenasah siap-siap berangkat ke kuburan. Tono yang baru berusia 5 tahun nekat pengen ikutan.

Tono : "Pak, tunggu dulu Pak, saya mau ikut...!!"

Tetangga : "Hei, kamu masih terlalu kecil, 'gak boleh ikut nganter jenasah.. Sana di rumah aja, ya..."

Tono : "Huh... dasar pelit... Awas, ya, nanti kalo bapakku mati kamu 'gak boleh ikutan nganter...!"

Cincin Pertunangan

Humor,Seorang pemuda yang jatuh cinta pada seorang gadis bermaksud segera melamarnya. Pada suatu malam pemuda itu mengunjungi gadis idamannya dengan membawa cincin pertunangan yang indah dengan nama gadis itu terukir di dalamnya.

"Terimalah ini sebagai tanda pertunangan kita," Kata si pemuda sambil menyodorkan kotak cincinnya.

"Ya ampun," gadis itu tergagap, "tidak tahukah kau, bahwa aku telah punya calon yang lain?"

"Siapa dia?" desak si pemuda serta merta.

"Untuk apa kau tahu? Kau mau menghajarnya?" tuduh si gadis penuh kekhawatiran.

"Oh, tidak," tangkis si pemuda. "Aku hanya bermaksud menjual cincin ini kepadanya."

A2DC

Humor,Suatu saat, seorang cewek mengajak cowoknya nonton film di bioskop.

cewek : kita nonton film di bioskop yok, filmnya bagus dan menarik deh.

cowok : sudahlah yang, kita lebih baik disini saja, kan lebih asyik dari pada kita nonton (biasa lagi boke). Lagian mo nonton film apaan sih ?

cewek : film "Ada apa dengan Cinta"

cowok : Cinta kita kan nggak ada apa-apanya, lebih baik kita pacaran disini saja, kan sepi dan romantis.

cewek : sekarang cinta kita ada apa-apanya, pacaran saja dengan sepi dan romantis. (sambil berjalan meninggalkan sicowok)

cowok : &&&????@@@###???

Bertemu Harimau

Humor,Dua orang pemburu tiba-tiba bertemu dengan seekor harimau besar di hutan...

Pemburu 1: "Aduh....gimana nih? Peluru kita habis. Modar, dah!"

Pemburu 2: "Udah...lho jangan ribut aja!"

Pemburu 1: "Terus gimana???"

Pemburu 2: "Kau masih ingat pelajaran pertama dari buku berburu? Bersikaplah tenang, jangan gugup dan tatap tajam mata harimau. Maka dia tidak akan menerkam dan menyerangmu."

Pemburu 1: "Iya...benar. Tapi apakah harimau itu juga pernah membaca buku itu?"

Tukang Daging dan Ibu-ibu Sakit Gigi

Humor,Suatu pagi lewatlah seorang penjual daging. "Dageeeng! Dageeeeennngg!!!" teriaknya. Seorang ibu rumah tangga yang sedang sakit gigi sewot banget mendengar teriakan si tukang daging.

Ibu: "Hei tukang daging! Lu kagak punya otak ya....!!!???"

Tukang daging : "Wah kebetulan gak punya, Bu. Hari ini daging semua..."

Pakaian dari Laundry

Humor,Suatu hari, Andrea kesal banget soalnya pakaian dalam yang dicucinya di laundry masih menyisakan noda, terutama pada celana dalamnya.
Di kesempatan berikutnya, Andrea akhirnya menyisipkan catatan di pakaian dalamnya sebelum mengirim ke laundry. "Pakai sabun yang banyak," demikian isi catatannya.

Tapiyang terjadi masih saja ada noda di celana dalamnya. Hal ini terjadi berulang kali, dan berulang kali pula Andrea menyisipkan catatan serupa.

Dan selanjutnya Andrea menemukan kertas yang bertuliskan : "Pakai tisu yang banyak!"

Minuman Setan

Humor,Di suatu sekolah ada seorang murid yang sedang diberikan nasihat oleh gurunya.

Guru : "Kamu tuh jangan sekali-kali minum minuman keras..."

Murid : "Memangnya kenapa, Pak?"

Guru : "Karena minuman keras itu minuman setan!"

Murid : "Jadi kalau saya minum minuman keras, setan minum apa?"

Guru : *&^#!%*&%!#*

Murid dan Guru

Humor,Seorang murid yang dikenal nakal dan rada kurang ajar bertanya pada guru fisikanya yg dikenal sangat kejam.

Murid : Pak saya ada pertanyaan

Guru : Apa ?

Murid : Sebuah lilin yg menyala ditutup dengan gelas, lilin tersebut mati. Hal itu membuktikan apa ????

Guru : Tidak ada udara di dalam gelas

Murid : Salah !

Guru : Lalu apa ?

Murid : Membuktikan bahwa kita kurang kerjaan ...

Ibu Motty

Humor,Di sebuah taman kanak-kanak...

Ibu Motty : "Anak-anak...binatang yang merayap namanya u..."

Murid-murid : "...larrrrrr Bu Guruuuuuuuuu....!"

Ibu Motty : "Pinter... lalu kalo binatang yang berenang namanya i..."

Murid-murid : "...kannnnnnn Bu Guruuuuuuuuuu...!"

Ibu Motty : "Aduuuhhh... murid-murid ibu memang pintar. Nah sekarang, kalau binatang yang menggantung di pohon namanya Mo..."

Murid-murid : "...ttyyyyyyyy Bu Guruuuuuuuuu...!"

Pelayan Toko Bangunan

Humor,Di sebuah toko bahan bangunan :

Pembeli : Tolong dong pakunya 1 Kg.

Pelayan : Dibungkus ya...?

Pembeli : enggak, makan di sini aja (dengan muka kesal)

Pelayan : $*%$#@*

Pelayan Toko Bangunan

Humor,Di sebuah toko bahan bangunan :

Pembeli : Tolong dong pakunya 1 Kg.

Pelayan : Dibungkus ya...?

Pembeli : enggak, makan di sini aja (dengan muka kesal)

Pelayan : $*%$#@*

Mabok di Tengah Jalan

Humor,Seorang pemuda mengendarai motor dengan kecepatan tinggi. Tiba-tiba motornya direm mendadak untuk menghindari seorang bapak yang sedang mabok di tengah jalan.

"Dasar goblok!!!!! Kalo lagi mabok jangan di tengah jalan, dong!!!!" teriak si pemuda kesal.

"Jelas-jelas elu yang lebih goblok!!!" balas si pemabuk. "Nabrak kok enggak kena, padahal udah ngebut!!!" 

Lagi Nunggu Seseorang, Neng?

Humor,"Apakah anda sedang menunggu seseorang?" tegur seorang cowok kepada seorang cewek yang nampak kebingungan di sebuah halte.

"Oh... iya.." jawab sang cewek dengan sedikit gugup.

"Kalau boleh saya tahu, siapa yang Neng tunggu...?" tanya si cowok lagi.

"Saya menunggu orang yang mau mengantar saya pulang, soalnya saya tersesat..."

Anda Harus Dioperasi

Humor,Seorang pasien memeriksakan penyakitnya kepada seorang dokter, dan dokter itu berkata, "Anda harus dioperasi!"

"Apakah operasi ini berbahaya, Dok?" tanya si pasien.

"Ya," jawab dokter, "Hanya 1 dari 10 pasien yang selamat dari operasi ini."

"Apa???!!!"

"Anda jangan takut."

"Kenapa?"

"Saya sudah mengoperasi 9 pasien dan semuanya mati."

Balapan Becak

Humor,Suatu hari tukang becak dan sopir mobil berpapasan dan si tukang becak nantang balapan.

Setelah terjadi obrolan, akhirnya mereka balapan. Setelah balapan berjalan 3 km, tiba-tiba terdengar suara letusan. Dan setelah dicari ternyata yang meledak adalah betis tukang becak.

Beli Coklat

Humor,Suatu hari di warung Mak Ijah datang seorang anak membeli coklat.

Anak itu mau beli coklat sebanyak 5 buah, padahal di warung Mak Ijah coklatnya cuman tinggal 4 buah.

Pertanyaannya: Bisakah anak itu mendapatkan 5 buah coklat?

Jawabannya: Bisa. Satu lagi dari Mayora!!!"

Susah

Humor,Suatu hari ada pembicaraan antara Doni dan Joko

Doni : " Saya sedang susah. Saya baru saja menerima ancaman lewat surat dari seseorang yang mengatakan, kalau saya tidak berhenti menggoda isterinya maka saya akan di hancurkannya."

Joko : " Lalu apa susahnya ? yang kamu lakukan sekarang hanyalah berhenti menggoda isterinya "

Doni : " Ya, susahlah . . . Lelaki itu lupa menaruh namanya pada surat."

Anjas dan Lala

Humor,Seorang bernama Anjas bertemu dengan seorang gadis cantik bernama Lala di suatu pesta pada malam Minggu. Tak lama, Anjas pun melamar Lala.

"Lala, maukah aku menikah denganmu ?

" Tapi ini terlalu tiba-tiba. Aku suka padamu dan rupanya kita juga ada kecocokan. Tapi kita hampir-hampir belum saling mengenal," kata Lala, "

" Tapi aku sudah sangat mengenalmu," kata Anjas.

"Ah, masa sih," jawab Lala sambil tersipu.

"Iya, soalnya selama lima tahun aku bekerja di bagian rekening dalam bank tempat ayahmu menyimpan uangnya," kata Anjas

"Apaaaaa !!!!"

Sapi

Humor,Suatu hari si Johny melihat pameran lukisan. Di antara lukisan-lukisan tersebut terdapat sebuah lukisan bergambar sapi dan di sampingnya terdapat orang yang melukisnya.

"Wah mas, gambarnya bagus yah. Harganya berapa ?" tanya Johny.

"Delapan juta saja mas, murah khan," jawab sang pelukis.

"Wah mahal banget mas, yang benar aja. Lah wong yang hidup aja 4 juta," kata Johnya.

"???%$$&&**(^&(()()(**)?," kata si pelukis dalam hati.

Tukang Ayam

Humor,Johny bekerja disebuah toko yang menjual ayam. Pada suatu hari bosnya Johny mendapat orderan sebanyak 50 ekor ayam.

"Johny , tolong lue antar ayam-ayam ini ke alamat ini dan jangan salah" kata bosnya Johny.

"Ok, bos"

Johny kemudian berangkat dengan menggunakan motor. Ayam-ayam ditaruh di keranjang disamping motor Johny. 25 ekor ayam disamping kanan dan 25 ekor ayam di samping kiri. Karena lagi sial, Johny jatuh dalam perjalanan dan semua ayam-ayam itu berlarian meninggalkan Johny. Melihat itu Johny tertawa sampai ngakak-ngakak, membuat orang orang disampingnya keheranan.

"Mas, ayamnya pada kabur tuh," kata orang sekitarnya.

"Ha..ha..ha.. tenang saja. Lah wong alamatnya masih saku kantong celana gue," kata Johny.

Asyiknya Berboncengan

Humor,Kakek Jono yang sudah 60 tahun lebih, suatu hari membonceng Nek Ijah, tetangganya yang umurnya juga sudah kepala 6.

Rupanya Kakek Jono tukang ngebut. Motornya dipacu habis-habisan, sementara Nek Ijah memegang kuat-kuat pinggang Kakek Jono. Melihat pemandangan itu, seorang polisi lalu lintas menghentikan ulah Kakek Jono.

Polantas: "Maaf Kek, kenapa anda ngebut di jalan raya?"

Kakek Jono: "Maklumlah, Pak Polisi, namanya juga kenakalan remaja..."

Polisi: ??????!!!!!!

Emosional

Humor,Ada seorang murid bertanya kepada gurunya.

Murid 1 : "Apa pengertian emosi, Bu..?"

Guru : "Emosi adalah suatu bentuk perasaan."

Murid 1 : "Ooooo...begitu..."

Murid 2 : "Jadi kalau emosional apa Bu Guru..?"

Murid 3 (dengan nada keras plus sok tahu) : "Emosional artinya suatu perasaan yang bertingkat nasional...gitu."

Aku Tidak Tahu!

Humor,Paung menggendong dua orang bayi, satu di kiri dan satu lagi di kanan.

"Ah...alangkah lucunya, siapa nama keduanya?" tanya seorang ibu yang kebetulan lewat.

"Aku tidak tahu!" jawab Paung bernada marah.

Sambil tetap berusaha ramah, ibu itu bertanya lagi, "Yang mana cowok dan mana yang cewek?"

Paung makin marah dan menjawab lebih keras, "Aku tidak tahu!!!"

Si ibu mulai menggerutu, mengomel, memarahi, dan mencaci Paung habis-habisan. "Ayah macam apa kamu ini?!" katanya sengit.

Paung menjawab, "Aku bukan ayah mereka, aku hanya seorang salesman kondom dan 2 bayi ini adalah hasil pengaduan pelanggan kami yang kecewa, yang akan saya bawa kembali ke perusahaan tempat aku bekerja untuk dipertanggungjawabkan!!!"
Making Love

Humor,Ada seekor anjing yang kebelet pengen making love, terus dia ketemu sama kucing.

Kucing Putih : "Anjing, liat si Hitam ngga?"
Anjing : "Liat."
Kucing Putih : "Di mana?"
Anjing : "Making love dulu ama gue, baru gue bilang."
Akhirnya Si Putih making love sama Si Anjing.

Kemudian datang si Kucing Hitam...

Kucing Hitam : "Anjing, liat si Putih gak?"
Anjing : "Liat."
Kucing Hitam : "Di mana?"
Anjing : "Making love dulu ama gue."
Akhirnya Si Hitam Making Love sama Si Anjing.

Kemudian datang Kucing Belang....

Kucing Belang : "Anjing, liat si Hitam ama si Putih gak?"
Anjing : "Liat."
Kucing Belang : "Di mana?"
Anjing : "Making love dulu ama gue."
Akhirnya Si Belang making love sama Si Anjing.

Kalian tau gak anak dari Si Anjing dan Si Kucing Belang warnanya apa? Gak tau kan...!!!!! Pengen tau?? Making love dulu ama gue baru gue bilang...

Kuntilanaaaaak!

Humor,Suatu malam seorang tukang becak pulang narik. Tiba-tiba doi bertemu dengan seorang gadis cantik.

Sanking tertegunnya, tanpa sadar si gadis melayang tepat di hadapannya. Dengan spontan si abang becak berteriak, "Kuntiiiiiiiiilaaanaakkkkkkkk!!!!"

Tapi si gadis dengan cuek menjawab, "Biarin, ketimbang lo tukang becak!"

Ulang Tahun Pacar

Humor,Untuk memperingati ulang tahun pacarnya, Mas Choliq menawarkan 2 pilihan :

Choliq : "Pilih salah satu, Yang... Jalan-jalan ke Paris, atau membeli 2 lusin busana rancangan terbaru perancang terkenal."

Pacar : "Saya pilih jalan-jalan ke Paris saja. Di sana kita pasti bisa membeli 2 lusin busana rancangan terbaru Dior."

Gadis Lugu

Humor,Seorang gadis lugu sedang menggendong karung yang isinya seperti benda hidup karena karung tersebut bergerak gerak terus.

Seorang pemuda bertanya " Hei, kamu sedang bawa apa?"

"Bawa ayam", jawab gadis itu singkat.

"Kok di dalam karung sih, bisa mati nanti" kata cool.

"Biarin aja" jawab gadis itu lagi.

"Tapi kasian kan," kata si pemuda.

"Kamu kok cerewet sih. Gini aja, kalo loe bisa nebak tiga ekor ayam yang gue bawa ini, gue akan kasih semuanya ke elo. Berapa banyak ayam di karung ini ?"

"Tiga", jawab pemuda.

"Wah curang, kamu udah ngintip duluan ya"

Risa dan Rosa

Humor,Risa dan Rosa, dua orang yang bekerja di Afrika mengalami nasib malang. Mereka ditangkap oleh penduduk suku setempat lalu dimasukkan kesebuah panci besar yang diletakkan diatas api yang sedang berkobar.

Tiba-tiba Rosa tertawa terbahak-bahak tanpa sebab.

"Ada apa...... kita sedang direbus hidup-hidup, dan sebentar lagi akan menjadi santapan mereka. Saya tidak melihat sesuatu yang lucu disini," tanya Risa.

Rosa masih terus dengan tawanya dan berkata "Mereka tidak tahu, bahwa saya kencing di dalam sup ini."

Bertengkar

Humor,Karena habis bertengkar sepasang suami istri memutuskan untuk tidak saling berbicara.

Pada suatu malam si suami ngasih istrinya secarik kertas yang berisi tulisan "bangunkan aku besok jam tujuh pagi".

Keesokan harinya..dia terbangun dan ternyata sudah jam sembilan pagi,di sampingnya ada secarik kertas yg berisi tulisan " Ayoo.. bangun.. udah jam tujuh..."

Tes Matematika dan Logika

Humor,Coba tes kemampuan Matematika dan kemampuan logika kamu...

SOAL :
Jika sekarang ibunya 21 tahun lebih tua dari anaknya.
6 tahun kemudian, umur ibunya 5 kali lipat umur anaknya.

PERTANYAANNYA :
Bapaknya sekarang ada dimana ?

Silahkan kamu berpikir dan menjawab secara ilmiah/matematis, silahkan sedikit buktikan bahwa kamu punya kemampuan untuk berpikir secara wajar... seperti anak SD!!! Ini sederhana sekali...

Tetapi.......

Kalau kamu malas, terlalu sibuk, terlalu bodoh, terlalu...dll yang membuat kamu nggak mau menghitung atau bahkan nggak percaya bahwa hal ini bukan JOKE semata..... coba lihat jawaban di bawah...

Sekarang ibunya (M) 21 tahun lebih tua dari anaknya (A) =>
M = A + 21

6 tahun ke depan, umur ibunya jadi 5 kali lipat umur anak =>
M + 6 = (A + 6) x 5 ---> dimana M = A + 21
A + 21 + 6 = (A + 6) x 5
A + 27 = 5A + 30
27 - 30 = 5A - A
- 3 = 4A
A = - 3/4

Berarti umur anaknya sekarang - 3/4 tahun = - 3/4 x 12 bulan = - 9 bulan. Berarti anaknya sekarang belum lahir ( baru lahir kira-kira 9 bulan kemudian )

Kesimpulannya sekarang Bapaknya ada di ....... atas ibunya, alias si anak baru dibikin ha... ha... ha....

Duren

Humor,Pantun Duren

Buah duren buah kedondong

Mahalan duren dong...

Jalan Sambil Tidur

Humor,Suatu sore, seorang laki-laki tua datang ke tempat praktek dokter.

Pasien : "Dok, tolonglah sembuhkan penyakit saya. Saya sering berjalan di waktu tidur."

Dokter : "Bungkusan ini yang bisa menyelesaikan persoalanmu. Setiap malam, ketika Anda sudah bersiap untuk tidur keluarkan isi bungkusan itu dan taburkan di lantai sekeliling tempat tidurmu."

Pasien : "Bungkusan apa ini, Dok? apakah sejenis serbuk penenang?"

Dokter : "Bukan!!... Ini bungkusan paku payung."

Interview

Humor,Percakapan pada suatu ruang personalia yang sedang mencari pegawai baru :

Personalia : Nama saudara siapa ? Pelamar : Johny pak ...

Personalia : Coba ceritakan tentang keluarga saudara !!...
Pelamar : Saya 3 bersaudara, adik saya masih kuliah di Bandung dan di Melbourne.. Orang Tua Saya tinggal di Surabaya .. Kakek dan Nenek dari Bapak tinggal di Solo.. Kakek dan Nenek dari Ibu tinggal di Medan .. Paman dan Pakde semua tinggal di Jakarta .dan saudara sepupu tinggal berpencar di Jawa Tengah dan Jawa Barat

Personalia : Apakan saudara dapat berbahasa Inggris ?
Pelamar : ohhhh Yes .. sir ..of course sir~~~

Personalia : now tell me about your family in English~~ please!!...
Pelamar : Sorry sir .. sorryy I don't have family in english ..

Personalia : @#%n k@#u ???

Rano Karno

Humor,Pada suatu hari Mas Choliq lagi naik bis kota. Duduk disebelahnya mas Choliq seorang nenek nenek. Dia ngeliatin terus aja ke muka mas Choliq. Lama lama mas Cholik risih juga dilihatin begitu, terus mas choliq nanya " Kenapa sich Nek ngelihatin saya terus?"

Nenek : "Nak, kamu tuh Rano Karno yah?"

Choliq : " Bukan, Nek"

Nenek : " Oh....."

Terus si Nenek ngeliatin muka mas Choliq lagi : " Nak, iya yah kamu tuh Rano Karno khan?"

Choliq : "Bukan, saya tuh bukan Rano Karno!"

Nenek : "Pasti, kamu tuh pasti Rano karno"

Lama lama mas Choliq kasihan juga sama si Nenek. Untuk nyenengin si Nenek akhirnya mas Choliq ngejawab," Iya dech Nek saya memang Rano karno."

Terus si Nenek ngelihat mas Choliq dengan mimik bingung sambil berkata," Lho kok beda sih?!"

Melompati Pagar

Humor,
Suatu hari ada sepasang kekasih yang sedang berekreasi ke Tawangmangu. Ketika meereka hendak pulang, tiba-tiba hujan turun begitu deras.

Karena mereka mengendarai sepeda motor, dengan terpaksa mereka menginap di sebuah hotel. Mereka tidur dengan dihalangi sebuah guling sebagai pembatasnya hingga pagi tiba dan akhirnya mereka pulang.

Dalam perjalanan, tiba-tiba topi si cewek terbang tersapu angin hingga masuk ke pagar rumah orang yang tingginya hampir 2 meter. Dengan susah payah cowok itu mencoba untuk mengambil topi itu kembali. Ketika topi itu diserahkan ke cewek itu, si cewek menangis tersedu-sedu.

Cowok : "Kenapa kamu menangis...?"

Cewek : "Kamu jahat..."

Cowok : "Jahat kenapa...?"

Cewek : "Mosok kamu mampu melewati pagar setinggi itu tapi semalam kamu nggak mampu melewati guling yang menghalangi kita..."

Yang Lama dan Yang Baru (X)

Humor,Telor apa yang sangar?
Telor asin, soalnya ada tatonya.

Telor asin takut ama sapa?
Sama telor puyuh, soalnya tatonya lebih banyak.

Telor puyuh takut ama sapa?
Sama telormu, abis punyamu bawa pistol seeh.

Tank apa yang moncongnya ke bawah?
Tankurep hehehhe...

Pohon apa yang paling banyak di hari lebaran?
Pohon maaf lahir batin.

Lemari apa yang bisa masuk kantong?
Lema ribu.

Dewa apa yang kesepian?
Dewakto sendiri.

Curhat Sama Sopir

Humor,Seorang majikan curhat sama supirnya yang bernama Didin mengenai istrinya yang tidak bergairah.

Majikan : "Din, gimana caranya ya agar istri bergairah?"

Didin menjawab : "Ah gampang, tepuk pantatnya Pak, pasti istri Bapak akan terangsang."

Sore harinya setelah pulang kantor sang majikan mengikuti saran Didin. Begitu melihat istrinya lagi asyik memasak, ditepuknya pantat istrinya...Plaak! Tanpa menoleh istrinya berkata : "Ah, kau Din, jangan sekarang. Besok malam aja."

Kelas Bahasa Inggris: Understand

Humor,UNDERSTAND = mengerti.

UNDER = di bawah.

STAND = berdiri.

Jadi, kalo yang di bawah sudah berdiri you harus mengerti.

Mas, Aku Terlambat Satu Bulan!

Humor,Si Ani menyambut suaminya, Arman, pulang kantor dengan senyum yang mesra.

"Mas, aku terlambat satu bulan! Kita akan punya bayi yang mungil," kata Ani. "Tapi berhubung tadi aku baru test ke dokter, jangan kasih tau siapa pun ya...ntar malu kalau nggak jadi."

Esok paginya ada tukang tagih listrik mengetok pintu. Setelah dibukakan si tukang tagih bilang, "Bu, anda terlambat satu bulan..."

"Hah? Dari mana anda tau??" sahut Ani.

"Ini ada di catatan kami..."

"Hhaaah?...Masa sampai ada di catatanmu?"

Esok paginya si Arman marah-marah ke kantor pembayaran listrik. "Bagaimana ini, kok anda bisa tau istri saya terlambat satu bulan??!"

"Sabar...sabar Pak...Kalau anda ingin catatan itu dihapus, anda tinggal bayar saja kepada kami...," kata orang PLN.

(Pemerasan ini...pikir arman) "Lalu kalau saya nekat nggak mau bayar??"

"Ya punya anda saya putus...!!" jawab si petugas nggak mau kalah garang.

"Wah... kalau punya saya anda putus, istri saya di rumah pakai apa??!"

"Mungkin istri anda bisa pakai sebatang lilin..."

Yang Lama dan Yang Baru (IX)

Humor,Anak apa yang paling cantik?
Anak-anak bilang sih gue, he...

Binatang apa yang paling bodoh?
Kebo geger otak...udah kebo, geger otak lagi.

Kalo diliat dari jauh ada dua, kalo diliat dari deket ada satu?
Elo salah liat kali!

Kenapa waktu lampu merah semua kendaraan pada berenti?
Karena direm.

Kera apa yang bisa menyiarkan berita?
Kerabat kerja TVRI.

Saya memiliki 3 kepala, 3 kaki, 3 tangan, 3 jari. Siapakah saya?
Pembohooong.

Nenek apa yang jalannya loncat?
Neneknya kodok, neneknya kangguru dan neneknya kelinci.

Sopir Angkot dari Dua Generasi

Humor,Dua sopir angkot dari dua generasi berbeda mengalami tabrakan di jalan raya. Mereka kemudian bertengkar.

Sopir tua : "Hey anak muda...kamu yang salah, kenapa nyupirnya nggak pake liat-liat?!"

Sopir muda : "Bapak lebih salah lagi...ngakunya sudah liat-liat, tapi kok tabrakan juga?!!"

Sopir tua : ???

Bisakah Ayah Tersenyum?

Humor,Seorang anak yang berusia 5 tahun mendatangi ayahnya dan berkata...

"Bisakah ayah tersenyum?"

"Oh...bisa saja, tapi coba katakan apa maksudmu menyuruh ayah tersenyum?" tanya si ayah penasaran.

Anaknya menjawab, "Soalnya Aku ingin menggambar seekor buaya yang sedang sakit gigi."

Kembalian Permen

Humor,Seorang anak disuruh ibunya ke warung tetangga untuk mengutang beras dan garam.

Anak : "Mbok, disuruh ngutang beras ama garam oleh emak."

Mbok : "Beras berapa liter, nak?"

Anak : "Seperti biasanya Mbok, 2 liter."

Mbok : "Itu aja, Nak?"

Anak : "Eh....Mbok, kembaliannya permen ya."

Tulisan Jelek

Humor,Suatu pagi Amir ditegur sama ibunya, karena tulisannya jelek banget.

Ibu : "Mir, kamu sudah besar, tapi kok tulisanmu jelek banget sich?"

Amir : "Oh, tenang, Bu. Tulisan itu sengaja Amir encrypt, supaya nggak bisa dibaca oleh pihak lain!"

Bahaya

Humor,Aku baca di koran tentang bahaya nikotin, aku berhenti ngerokok.

Aku baca di koran tentang bahaya alkohol, aku berhenti minum.

Aku baca di koran tentang bahaya sex, aku berhenti baca koran.

Nginap di Sini Saja

Humor,Ada seorang kakek pergi ke rumah cucunya. Saat mau pulang tiba-tiba turun hujan deras banget.

Lalu si cucu menyarankan, "Nginap di sini saja, Kek." Si kakek mengangguk setuju, "Baiklah cu, tapi kakek pulang ambil baju dulu..."

Tanpa bisa dicegah si cucu, kakek itu sudah lari menerobos hujan. Tak lama kemudian si kakek kembali dalam keadaan basah kuyup. Siap nginep.

Bahaya

Humor,Aku baca di koran tentang bahaya nikotin, aku berhenti ngerokok.

Aku baca di koran tentang bahaya alkohol, aku berhenti minum.

Aku baca di koran tentang bahaya sex, aku berhenti baca koran.

Apa kabar, Arjuna?

Humor,Sebelum ulangan, dua murid lelaki sedang membahas pelajaran Bahasa Indonesia.

"Mana pola kalimat yang baik dan benar, 'Arjuna, apa kabar?' atau 'Apa kabar, Arjuna?'" tanya murid pertama.

"Apa kabar, Arjuna?" kata murid kedua.

Murid pertama menjawab, "Kabar baik, Hanoman."
Tentang Seseorang (Puisi Rangga Versi Baru)

Humor,Kulari ke hutan lalu menyanyiku
(tapi gak jadi karena kena marah penjaga hutannya)
Kulari ke pantai kemudian teriakku
(gila, capek banget abis lari trus teriak-teriak)
Sepi...sepi dan sendiri aku benci
(gimana gak sepi, elu ada di kamar mandi!)
Ingin bingar aku ke pasar
(ke pantainya gak jadi, soalnya lagi rame trus gak ada tempatnya)
Bosan aku dengan penat
Jangan tanya kau pekat
Seperti berjelaga jika kusendiri

Pecahkan saja gelasnya
Biar ramai, biar mengaduh sampai gaduh....
(yup...nanti bokap gua beli selusin lagi, tenang aja sekalian ama piringnya)
Ada malaikat menyulam jaring laba-laba belang di keraton hitam putih
(malaikat gak ada kerjaan, bukannya nyebarin wahyu...eh dia ke keraton sambil nyulam jaring...mana jaring laba-laba belang, lagi)
Kenapa tak kau goyangkan saja loncengnya, biar berdera
(ng...jangan dong, nanti anak-anak sekolah pada ke luar kelas)
Atau aku harus lari ke hutan, belok ke pantai
(boleh...jangan lupa bawa oleh-oleh, ok?)

Perampokan Bank

Humor,Tiga orang perampok ulung berhasil menguras brankas sebuah bank terkenal. Mereka kemudian melarikan diri dalam pekatnya malam.

Sesampai di markas, di tengah cahaya lampu remang-remang, si pimpinan rampok berniat membagi hasil jarahan mereka.

"Ayo anak-anak, segera kita bagi rata dan kabur secepatnya!" kata si bos rampok. Tapi mereka jadi bingung, soalnya mereka nggak tahu berapa jumlah uang yang mereka dapatkan. Mau ngitung, males banget saking banyaknya, dan kayaknya nggak bakalan kelar semaleman. Tiba-tiba salah seorang rampok nyeletuk.

"Udah, deh, bos. Baginya besok pagi saja, tunggu berita di koran."

Turis Makan di Warteg

Humor,Seorang turis yang baru belajar Bahasa Indonesia sedang makan di warung.

Turis : "Mmmm...enak sekali ini sayur, bahannya apa diambil dari sekitar sini?"

Pedagang : "Barangkali, Tuan."

Turis : "Apa?? Sayur ini diambil dari kali?"

Gambar Apel

Humor,Seorang guru SD sedang menggambar buah apel di papan tulis.

Guru: "Ini gambar apa anak-anak?"

Dengan serempak anak-anak menjawab (maaf): "Pantat, Bu Guruuuuuuu!!!!"

Ibu Guru itu kaget dan sambil setengah menangis mengadukan hal ini ke kepala sekolah.

Dengan ditemani Bu Guru, kepala sekolah datang ke kelas tersebut dan melihat gambar di papan tulis. Pak Kepsek kemudian berkata, "Mengapa Ibu menggambar hal yang tidak sopan begini?"

Ibu guru itu langsung pingsan seketika.

Salah Persepsi (II)

Humor,Seorang ibu yang sedang hamil tua mau membayar hutang cicilan rumah di suatu cabang BTN.

Setelah mencapai loket, sang kasir dengan proaktif langsung bertanya, "Berapa bulan, Bu...?"

Dengan tersipu-sipu si ibu menjawab, "Jalan delapan bulan ....," sambil mengelus-elus perutnya .....

Salah Persepsi (I)

Humor,Si Anto adalah anak SD kelas satu. Dia punya satu teman sekolah namanya Clara....si Clara cantik dan manis.

Singkat cerita, si Anto jatuh hati pada si Clara...ternyata Clara juga punya hati pada si Anto. Suatu hari, karena nggak tahan lagi, si Anto berkata kepada si Clara, "Clara, aku suka kepadamu. Sayang kita masih kecil.....bila nanti kita udah dewasa, kita menikah ya...?!"

Dengan wajah yang merah merona, si Clara menjawab, "Anto, bukannya aku menolak....aku sih mau aja...Tapi dalam keluarga kami, kami hanya menikah sesama kerabat saja. Paman menikah dengan bibi, kakek menikah dengan nenek, dan bahkan papa menikah dengan mama......padahal kan kamu bukan kerabat aku, Anto."

Mendengar jawaban si Clara, si Anto patah hati....

Ayam dalam Keranjang

Humor,Bodoh1: "Bawa apa kamu di keranjangmu itu?"

Bodoh2: "Ayam. Coba tebak, berapa jumlahnya? Kalo tebakanmu benar, dua ekor ayam ini semuanya aku kasih kamu!"

Bodoh1: "Emmm, tiga?"

Avtur

Humor,Uwar ambek Joko koncoan apik, karo-karone kerjo ndhik Lanud Juanda bagian pengisian BBM Pesawat.

Bengi-bengi pas udhan deres, Juanda sepi gak onok pesawat sing wani mudhun, wong loro iku malih nganggur gak onok gawean.

"Adem-adem ngene enake ngombe yo," jare Uwar.

"Wah iyo tepak iki. Awakmu tau krungu tah lek avtur iku isok diombe?" jare Joko.

"Yo tau se, jarene lek ngombe avtur isok mak busss !!..kon wani nyobak tah?" Uwar mulai gunggungan.

Mari ngono arek loro mbukak krane truk tanki avtur.
Wis tuwuk ngombe arek loro iku mulih terus keturon.

Isuke pas Uwar tangi, rasane awake sueger kuat.
Moro-moro onok tilpun muni, tibake Joko sing nilpun.

"Yok opo kon War..?" jare Joko.

"Wah whuenak, kon yok opo?" jare Uwar.

"Awakku yo sueger pisan. Kon gak teler tah?" jare Joko.

"Gak blas, aku yo gak ngelu blas. Wis pokoke enak. Mene nyobak maneh tah?" jare Uwar.

"Yo setuju, cumak aku kate takok, kon wis ngentut dhurung?" takok Joko.

"Dhurung..." jare Uwar.

"Wah gawat iki. Wis pokoke kon ojok sampek ngentut yo. Diempet ae sak kuatmu..." jare Joko.

"Lho opoko masalae ...?" Uwar bingung.

"Soale aku saiki ndhik Banjarmasin..."

Yang Lama dan Yang Baru (VIII)

Humor,Penyanyi dunia asal Aceh yang tewas bunuh diri.... Cut Cobain.
Dua artis yang sangat tinggi.... Lulu Tebing dan Jeremy Monas.
Ayam terbesar adalah.... Ayam semesta.
Bakso yang wangi.... Baksona Roll On Deodorant.
Bangsawan Inggris yang terkenal dengan acara lawaknya di TV.... SirMulat.
Fisikawan terkenal dari Batak.... Sir Isaac Nasution.
Bebek yang terkenal.... Bebekstreet Boys.
Bola yang disukai anak kecil.... Bolaemon.
Buah yang bikin bingung.... Strawberry (bingung, kan?)

Setelah bulan yang ada sekarang ini, kelak ada bulan apa lagi?
Bulan depan.

Apa itu cemilan?
Cebelum cepuluh, cecudah celapan.

Mengapa dalang membawa keris ketika pertunjukan wayang?
Sebab kalau bawa kompor, istrinya gak masak.

Daun yang lucu.... Dauno, Kasino, Indro.
Emping yang khusus buat UMPTN.... Emping-sil 2B.
Error yang bisa nyanyi.... Errorsmith.
Es yang bikin panas dingin dan pusing-pusing.... Essai.

Lahir di Perancis

Humor,Arul : "Untung aku nggak dilahirkan di Perancis."

Ibu : "Memangnya kenapa, Rul?"

Arul : "Aku 'kan tidak bisa ngomong bahasa Perancis."

Pembeli Canggih

Humor,Pembeli : "Coba tolong kasih monoaceticacidester salicylicacid."

Apoteker : "Maksud anda aspirin?"

Pembeli : "Yah, yah. Maaf, abis saya nggak tau sih nama populernya."

Cicak-cicak di Dinding

Humor,Seorang guru sedang mengajarkan pelajaran menyanyi pada murid-muridnya. Dan ketika itu si Ana ditunjuk oleh gurunya untuk menyanyi di depan kelas.

Ibu guru: "Ana, sekarang kamu ibu persilakan untuk menyanyi."

Ana (mulai menyanyi): "Cicak-cicak di dinding, diam-diam merayap..."

Karena suara menyanyi Ana kecil, Ibu guru menghentikan nyanyian Ana dan meminta Ana untuk mengulangi nyanyiannya.

Ibu guru: "Ana, coba besarkan sedikit lagumu!"

Ana (mulai menyanyi): "Buaya-buaya di dinding, diam-diam merayap...."

Bapak Lebih Bandel daripada Anak

Humor,Anak : "Pak, kenapa rambut bapak putih?"

Bapak (lagi bete): "Kamu anak kecil mau tahu aja."

Anak: "Iya, saya bener-bener pingin tahu pak!"

Bapak: "Kamu mau tahu?? Ya... gara-gara mikirin kamu itu yang bandel!"

Anak: "Berarti bapak lebih bandel lagi, dong!"

Bapak (tambah bete): "Kok bisa gitu?!"

Anak: "Tuh rambut kakek lebih putih dan banyak ketimbang punya bapak."

Bapak: ????????

Mimpi Tentang Pintu

Humor,Pasien : "Dok, belakangan ini saya sering bermimpi, mimpi ini membuat saya tersiksa. Saya lari kencang sekali ke arah pintu. Lalu saya mendorong dengan sekuat tenaga tetapi pintu itu tidak mau terbuka."

Dokter (Psikiater): "Apakah pintu itu terkunci?"

Pasien : "Tidak."

Dokter : "Apakah pintu sebuah benteng?"

Pasien : "Tidak."

Dokter : "Pintu otomatis barangkali?"

Pasien : "Bukan, Dok, pintu itu biasa-biasa saja, cuman ada tulisannya."

Dokter : "Tulisannya apa?"

Pasien : "Tarik."

Say, Kamu Tahu Nggak?

Humor,Seorang cowok berkata sama ceweknya...

CowoK : "Say....kamu tau nggak?"

Cewek : "Tau apa?"

Cowok (sedikit marah) : "Pokoknya kamu tau apa nggak?"

Cewek : "Nggak, tuh."

Cowok : "Sama."

Cewek :???!!!###

Surat Cinta

Humor,Yuni : "Mengapa kau menulis surat dengan kertas berwarna hijau muda?"
Dena : "Surat warna hijau muda itu artinya 'Aku Cinta Padamu'."

Yuni : "Kalau kertas itu warnanya biru muda?"
Dena : "Melambangkan suasana pilu."

Yuni : "Kalau warna merah?"
Dena: "Asmara yang membara."

Yuni : "Kalau kertasnya warna putih?"
Dena: "Suci, bersih, jujur, terbuka, tidak ada yang ditutup-tutupi."

Yuni : "Kalau kuning?"
Dena: "Melambangkan hati yang gersang."

Yuni : "Kalau merah jambu?"
Dena: "Sedang jatuh cinta."

Yuni : "Kalau abu-abu?"
Dena : "Melambangkan hati yang sedang sendu."

Yuni : "Kalau kertasnya hitam?"
Dena: "Itu namanya karbon, goblok!"

Dirampok dan Diperkosa

Humor,Sepasang keluarga muda yangg baru menikah didatangi tiga orang perampok.

Tidak banyak barang-barang yang bisa diambil. Tetapi sang suami diikat di sebuah kursi dan istrinya diperkosa oleh para perampok di depan suaminya.

Begitu para perampok pergi, si istri cepat-cepat membuka ikatan suaminya. Tetapi si suami marah-marah ke istrinya karena istrinya diperkosa.

Kata istrinya : "Saya, khan tidak bisa melawan karena dipaksa."

Si suami tambah marah dan berkata : "Dipaksa sih dipaksa, tapi kamu goyangnya semangat betul."

Kawin Sama Nenek

Humor,Anak : "Ayah, saya sudah menemukan seorang wanita yang cocok menjadi istri saya."

Ayah : "Bagus, Nak. Siapa wanita itu?"

Anak : "Nenek."

Ayah : "Apaaaaa?? Kamu nggak boleh kawin sama ibu saya!!"

Anak : "Kenapa? Ayah juga kawin sama ibu saya!"

Penjual Tuli

Humor,Seorang penjual yang tuli tengah menjaga tokonya. Ada seorang pembeli yang masuk ke tokonya.

Pembeli : "Beli rokok, Pak." (dengan nada yang pelan)

Si penjual diam aja.

Pembeli: "Beli rokok!" (dengan nada yang sedikit kencang)

Si Penjual masih tetap diam, pembeli itupun tambah kesel.

Pembeli: "Beli rokok!!! Bapak ini tuli ya? Kalo tuli gak usah jualan dech!!!"

Tiba-tiba penjual itu keluar dari toko dan marah-marah.

Penjual: "Kata siapa saya tuli??! Kamu jangan menghina saya, yah!! Mau beli minyak berapa liter?!!"

Pembeli: Hahahhahahahhaha!!@$%

Mr. Bean

Humor,Kakek : "Mestinya di televisi lebih banyak menayangkan film Mr. Bean atau Charlie Chaplin."

Cucu : "Memangnya kenapa, kakek penggemar film-film lucu yah?"

Kakek : "Bukan, soalnya kuping kakek sekarang sudah tuli!"

Penyakit Lupa

Humor,Pasien : "Tolong saya dok, sudah dua hari ini saya mengalami penyakit lupa."

Dokter : "Aduh saudara salah, saya dokter hewan, jadi saudara harus mencari dokter lain."

Pasien : "Itulah dok, saya ini lupa apakah saya ini manusia atau hewan."

Air Akuarium

Humor,Ibu : "Nak, kamu sudah mengganti air ikan di akuarium kamu dengan air yang baru?"

Anak : "Belum, bu."

Ibu : "Lho, kenapa?"

Anak : "Soalnya air yang aku kasih 3 hari yang lalu belum habis."

Saudara Tidak Punya Kekurangan?

Humor,Seorang pemuda melamar pekerjaan pada sebuah perusahaan.

HRD: "Jadi saudara pernah bekerja sebelumnya?"

Pemuda: "Ya, betul."

"Saudara perokok?"

"Tidak."

"Saudara pemabuk?"

"Tidak."

"Saudara pemalas?"

"Tidak."

"Jadi saudara tidak punya kekurangan?"

"Ada pak, saya suka bohong."

Nubruk Bule

Humor,Seorang cewek yang Bahasa Inggrisnya kacau-balau suatu hari nubruk seorang bule ketika jalan-jalan di mall.

Cewek: "I'm sorry."

Bule: "I'm sorry, too."

Si cewek bingung. Doi ngerasa harus ngejawab tuh bule.

Cewek: "I'm sorry, three."

Bule: "What are you sorry for?"

Cewek: "I'm sorry, five."

Dapet Salam dari Eka

Humor,Joko: "Mbang, lu dapet salam dari Eka!"

Bambang (seneng): "Eka mana?"

Joko: "Eka...sihan deh lo..."

Yang Lama dan Yang Baru (VII)

Humor,Gajah apa yang belalainya pendek?
Gajah pesek.

Kenapa babi bau?
Karena keteknya ada 4.

Kenapa Superman nggak kawin ama Wonderwoman?
Ya...nggak jodoh.

Anjing apa yang bisa terbang?
Anjing??....bukannya burung??

Rambut putih namanya uban, rambut merah namanya pirang, kalo rambut hijau namanya apa?
Rambutan belum mateng.

Kenapa sepatu Superman warnanya merah?
Biar matching ama sayapnya.

Kenapa celana dalam Superman warnanya merah?
Doi lupa pake pembalut kali...

Kenapa lambang Negara Indonesia "Burung Garuda"?
Karena Indonesia Merdeka Tanggal 17 Agustus 1945: 17 bulu sayap Garuda, 8 bulu ekor, 45 bulu leher. Coba kalau merdeka-nya tanggal 02 Januari 1945: 2 bulu sayap, 1 bulu ekor, 45 bulu leher. Jadi lambangnya "Capung Gondrong".

Kenapa ayam kalo berkokok matanya merem?
Karena udah hapal teksnya.

Apa persamaan tukang becak sama tukang bakso?
Sama-sama nggak jual sate!

Naik apa yang seperti dikejar-kejar burung?
Naik becak.

Kenapa bumi makin panas?
Karena Matahari buka cabang dimana-mana.

Ayah Curang!

Humor,Seorang ayah memergoki anaknya yang sedang nonton film BF.

Ayah : "Nak, kamu tidak boleh nonton film yang begini!"

Anak : "Kok nggak boleh? Emangnya kenapa?"

Ayah : "Karena film ini untuk orang dewasa."

Anak : "Ayah curang! Kalau begitu besok ayah jangan nonton film Teletubbies lagi!"

Kamu Selingkuh, Ya?!

Humor,Seorang istri baru saja melahirkan anak ketiganya. Anak sebelumnya dua putri yang cantik-cantik. Dengan perasaan yang gembira suaminya masuk ke kamar persalinan demi segera menimang anak ketiganya yang ternyata laki-laki.

Namun alangkah kecewanya sang suamai mendapati putranya ini kulitnya hitam dan berwajah jelek. Dengan penuh curiga ia bertanya pada istrinya, "Kamu rupanya main selingkuh, ya? Lihat saja putri kita sebelumnya, mereka cantik-cantik. Mana mungkin aku mempunyai keturunan begini jelek?"

Dengan santai istrinya menjawab, "Yang terakhir ini asli anakmu, Mas..."

Mencari Pekerjaan

Humor,Di sebuah iklan lowongan kerja...

- Anda lulusan SMA/STM?

- Anda punya keahlian?

- Punya ijasah keterampilan?

- Ahli Bahasa Inggris?

- Tapi sampai sekarang belum bekerja?

Cari kerja dong!

Obat Kopi

Humor,Seorang dokter melihat pasiennya yang sedang membuat kopi, kemudian memasukkan sebutir obat ke dalamnya. Dengan penasaran dokter bertanya kepada si pasien.

Dokter : "Obat apa yang kamu masukan ke kopimu?"

Pasien : "Obat penurun panas, biar kopinya cepat dingin."

Dokter : ???

http://www.kafegaul.com/humor/arsip.php?start=198&num=5&cat=/humor

Pemalak

Humor,Seorang polisi menangkap seorang pemalak yang juga peminum berat. Doi sangat meresahkan masyarakat di sekitarnya.

Polisi : "Kenapa kamu malak?"

Pemalak : "Terus terang, saya malak supaya dapat uang untuk beli minuman keras."

Polisi : "Lalu kenapa kamu minum?"

Pemalak : "Supaya dapat keberanian buat malak."

Patriot

Humor,Rina (bangga): "Buyutku berperang melawan Napoleon. Kakeku berperang melawan orang Amerika. Dan ayahku berperang melawan orang Australia."

Arul (kalem):"Kayaknya keluargamu nggak pernah akur dengan orang lain, deh."

Ide Brilian

Humor,Seorang pria muda yang tengah mencari tempat duduk di kereta, pergi ke gerbong terakhir dan berteriak, "Perhatian, semuanya berubah. Gerbong ini tidak berangkat!"

Dengan kesalnya semua penumpang meninggalkan gerbong itu, dan dengan tenangnya si pemuda mencari tempat nyaman untuk duduk dan menunggu kereta berangkat. Ia menunggu dan menunggu.

Akhirnya seorang petugas muncul. "Ada orang yang mengatakan bahwa gerbong ini tidak berangkat?"

"Yap," jawab si pemuda dengan bangga.

"Bagus," kata si petugas, "gerbong ini memang tidak berangkat. Anda memang betul-betul hebat seperti direktur kami. Para petugas baru saja melepaskan gandengan gerbong ini."

Kenapa Kamu Merokok?

Humor,Ada seorang pelajar yang sedang menunggu bus sambil merokok ditegur oleh seorang polisi.

Polisi: "Kenapa kamu merokok?"

Pelajar: "Saya suka, Pak."

Polisi : "Dari mana uang kamu untuk membeli rokok?"

Pelajar: "Dari uang jajan Saya."

Polisi : "Sehari kamu habis berapa? Dan harganya berapa?"

Pelajar: "Paling satu bungkus dan harganya sekitar Rp. 4000, Pak."

Polisi : "Kenapa uang Rp. 4000 kamu bakar setiap hari? Coba kamu kumpulkan uang itu selama setahun, mungkin kamu bisa membeli sepeda motor, tidak perlu menunggu bus yang berdesakan seperti saat ini."

Pelajar: "Sekarang saya boleh tanya sama bapak?"

Polisi : "Tentu."

Pelajar: "Apakah bapak merokok?"

Polisi : "Tentu tidak."

Pelajar: "Kok Saya tidak melihat motor Bapak?"

http://www.kafegaul.com/humor/arsip.php?start=203&num=5&cat=/humor

Antar Saya ke Monas!

Humor,Seorang pemabuk berat yang tengah ada di Monas, tiba-tiba menyetop sopir taxi.

Pemabok (langsung masuk taxi): "Pak, antar saya ke Monas!"

Sopir taxi: "Lho, ini 'kan Monas??!"

Pemabok (turun dari taxi sambil mengeluarkan uang sebesar sepuluh ribu rupiah): "Lain kali kalo nganter jangan cepat-cepat!"

Sopir taxi: @*%&$@#@$%^**(*

Menghitung dengan Jari

Humor,Si Joni yang baru duduk di kelas 1 SD ditanya oleh gurunya.

"Tiga tambah tiga berapa?"

Joni menghitung jarinya, kemudian menjawab, "Enam, Pak!"

"Dua tambah dua?"

Joni kembali menghitung jarinya. "Empat, Pak!"

"Nah, sekarang simpan jari-jarimu di dalam kantong celanamu. Berapa lima tambah lima?"

Sejenak Joni menggerak-gerakkan jari-jarinya di dalam kantong yang udah bolong, kemudian keluarlah jawabannya, "Sebelas, Pak!"

Mimpi Dicium

Humor,Ketika bertemu si Edi, Sopian berkata kepadanya.

"Di! Tadi malem aku bermimpi mencium istrimu. Maaf yah?"

"Oh.....nggak apa-apa. Pantas tadi pagi istriku bercerita bahwa dia mimpi dicium monyet!", sahut Edi kalem.

I is, eh, I am...

Humor,Dalam pelajaran Bahasa Inggris di sebuah kelas.

Guru : "Poppy, buatlah kalimat dengan kata 'I'.

Poppy : "I is......"

Guru : "Salah Poppy, kamu harus mengatakan 'I am......."

Poppy : "Baik, Bu. I am the ninth letter of the alphabet."

Sama Siapa Lagi?

Humor,Adam : "Apakah kamu bener-benar mencintai aku?"

Hawa (setengah marah) : "Ya iyalah! Emangnya sama siapa lagi??!"